MSN é uma m*!

Lady Murphy diz:
A minha mãe chegou aqui: "TÁ LOOOOOOOUCO! QUEM MORREU NO MEU BANHEIRO?!"
Lady Beatrix.. diz:
coitadaaaaaaaaaaa
Lady Beatrix.. diz:
tem um bicho morto lah!?
Lady Murphy diz:
Não... é um pedaco da Murphy aqui! ^.^
Lady Murphy diz:
hfdaiuhfdsuaiofhusdiahfdusiahfudsiahfuidshfuidsahfuidsah!!!
Lady Murphy diz:
são quilos de mim!
Lady Beatrix.. diz:
Ainda bem q eu moro sozinha!!!!

Piadinhas pós-campeonatos...

Mensagem pessoal...
José : na cadeia alimentar quem fica la embaixo mesmo ??

Lê, de Lady says:
R.: O Anão!


Infame... mas foi mais forte do que eu!!!

Quem tem humor, tem tudo!

Voltando às cinco e meia da manhã da balada "Over the Fronteira", Sra. Teixeira (na época Sta. Par) e eu, na fila da aduana, percebemos que os meninos do carro ao lado estão querendo estabelecer contato.

Primeiro contato: Menino do carro ao lado dá piscadinha singela.
Srta. Par corresponde com uma piscadinha.

Segundo contato: Joga um sorrisinho.
Srta. Par corresponde com um sorriso.

Tudo certo , ele vai para a terceira e última tentativa: Ele abaixa o vidro e pergunta, lindamente sorridente: - Para onde vocês vão?!
Srta. Par não perdoa e dispara, cantando: - Pra frente...
e joga um sorriso para eles, que nessa altura perdem o rebolado, o assunto e todo a malemolência do bom malandrinho conquistador...

Maldito MSN [A vida atrapalha minha sinuca.]

Lady says:
- Cíntia, cadê a mãe?
- Ela queria aprender a fazer uma tabela*...

Cíntia says:
- Primeiro, ela tem que aprender a mirar bem o bolão! ahuahuahuahauhauha!!!





*Tabela.doc, Cíntia, tabelapontodoc ... ¬¬

Sobre as mães da nossa família...

Antigamente, era comum almoçarmos quase todo domingo na casa da tia Sandra, que na época era conhecida no bairro como General por causa do temperamento forte e excelente relacionamento com vizinhos. Era Dia das Mães, e como de costume, uma parte do povo almoçava e ia dormir em seguida, enquanto a outra parte ficava jogando baralho ou conversa fora. Como a dona da casa, no caso a tia Sandra, já estava dormindo há muito tempo, sua filha Fabíola, ficou irritada, choramingando porque queria passear e, segundo ela, "a mãe vai acordar com uma cara desse tamanho e não vai querer sair...". Foi aí que a minha mãe, irmã da tia Sandra, teve uma brilhante ideia....

[contextualizando] na época, uma rádio da cidade SUPER FAMOSA sorteava "the versos" prêmios típicos da data AO VIVO e percorriam a cidade inteira fazendo a entrega.

A maldadinha:
Com um celular, e escondida atrás de um carro que estava no quintal, uma das irmãs de tia Sandra ligou na casa, fingindo que era ... a moça da rádio da promoção!

Fabíola: (sussurrando, à porta do quarto de Tia Sandra) - Quem? Ah, ela tá dormindo... é 'daonde'?
Moça da Rádio: -...
F : - Ah, noventaesetevírgulasete? Ué... bom, sim, ela está, mas está dormindo... por quê?

Nisso, tia Sandra , que já tinha caído na maldadinha, sai rapidinho do quarto e toma o telefone da Fabíola:

tia Sandra: - Oi, é a Sandra... quem tá falando?
Moça da rádio: ....
T. S. : - Aiiiii, eu não acredito!!! Da noventaesete? a rádio?
M.R.: -...
T.S.: - SÉRIO?! Aiiiii, eu não acredito!!! Ai, sim... claro... é na Rua Bananais, número um, vila Xurupita...
M.R.:-...
T.S.: - Sim, vou até fazer um cafezinho!!! Tchau!!!
M.R.: ...

tia Sandra abriu os braços e gritou para nós, que assistíamos a cena:

"EU GANHEI UM FOGÃO!!!"

Eis que ela viu tia Sara com o celular na mão, saindo de trás do carro... e tudo fez sentido. E o grito de alegria que quase saiu, vira um urro de raiva. Ela fica parada alguns segundos e incorpora um espírito matador que sai correndo atrás de todos, meus primos, primas, tios, tias, avós e até mesmo meu pai, que estava com o pé quebrado. Tentou nos perseguir com (pasmem!) um copo com água.
Horas depois ela finalmente conseguiu pegar alguém, que por sinal foi meu pai ( pé quebrado), que ainda desafora:
" Hahahahaha! Bem que tentou se vingar, mas no copo a água que sobrou não dava nem um gole!"

E toda vez que lembro desse episódio, penso : Vou botar filho no mundo pra quê? Pra fazer correr descabelada na rua atrás do ex-cunhado com um copo com água?

Um ano, um mês...

... e quase, eu disse quase, um dia a mais.
Bem, ainda não sei como retomar as infinitas (cof! cof!) postagens. E agora?
Jogo fora?

E quem perdeu foi relaxado!

Chego num terminal de ônibus e, sem querer querendo, ouço mãe, filha e desconhecida comentando entre si o que havia ocorrido, minutos antes, o que me dá uma saudade imensa das histórias da Zica:


Menina dos Pães: - Creeedo! Que tipo! Vocês viram! Eu corri lá, porque eu vi a mulher que perdeu, aí peguei porque eu vi que a outra ia levando embora, e a mulher com o bebê tinha deixado cair e não viu... aí eu alcancei a outra e falei "moça, isso caiu daquela moça com o bebê de colo...! Pode deixar que eu entrego, moça!" Creeedo! Vocês viram, ela ia levando embora, mesmo!
Mãe da menina: - É, e se a gente não visse...
Desconhecida: - Viiiii... Vi, sim! E ela ia levando mesmo!!! Credo!
Menina: - Creeeedo gente, ela ainda olhou pra mim e disse:"TÓ! PODE LEVAR!" E disse pra mim, toda estúpida, sabe? Eu gravei bem o rosto da mulher! Claro que se eu encontrar de novo eu vou entregar pra ela!
Desconhecida: - É, a gente andando com criança, perde mesmo essas coisas!
Menina: - Ai, sabe.. eu não consigo mesmo! Hora que eu vier aqui de novo, e se eu encontrá-la eu vou devolver! Imagina, só ! Uma fralda de bebê, tooooda bordada, tooooda bonita, dá até uma dó imaginar! Eu não consigo mesmo levar embora pra mim, sabe?
Desconhecida: - É... Verdade!
Mãe: - É! E aposto que se não tivesse pego, a mulher ali leva embora... e fralda nunca mais!!!
Menina: - Igual aquela vez, lembra mãe, do Chico? O Chico, sabe? Ele tava lá, trabalhando, láááá nas Cataratas... lembra?
Mãe: - Leeeembro!!! Ô se lembro!
Menina: - Aí meu irmão, sabe... tava lá nas Cataratas, sabe? Daí ele viu que um turista deixou a carteira cair... E daí ele viu bem quem era o turista, gravou bem a cara dele, e viu que o turista esqueceu mesmo a carteira...Nossa ! Já imaginou? MIL DÓ-LA-RES, menina! Imagina! Daí ele catou aquela carteira e foi atrás do turista...
Desconhecida: - Nossa! Tá certo!
Mãe: - É, cê acredita?! E foi mesmo!
Menina: - Ah, mas daí ele chegou e falou pro turista: "Ó, Senhor! Essa carteira é sua, né?! " e devolveu a carteira pro homem, com todos os documentos... Ah, mas os MIL DÓLARES ele não perdoou , não!
Desconhecida: - ....!
Menina: - Ah, dinheiro é dinheiro , né?
Mãe: - Ah, é verdade... tá certo! É dinheiro! ficou tudo os documentos, ué!
Desconhecida: - Ah, achado não é roubado, né?!


E você, já plantou a sementinha da honestidade hoje?

Visualizar como, mesmo? (O Retorno)

Título: Um beijo!
De: O outro amigo (outroamigo@seuemail.com)
Para: Lady (ladymurphy@meuemail.com)

Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquIcível!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um Abraço!!!!
FULANO de TAL

"Beija alguém de quem gosta quando receberes esta mensagem, mesmo que seja em pensamento.
O original está numa igreja na Inglaterra e roda mundo todo há nove anos.
A sorte foi enviada para ti. Terás muita sorte nos próximos dias, após recebê-la. Ela não poderá ficar mais de quatro dias parada.
Não é brincadeira ou superstição. Envia para dez pessoas (no mínimo).
Superstição ou não, lembrei-me de ti e com um beijo mando o meu carinho e boa sorte."







Parece sadismo, mas de vez em quando escolho um desses e-mails correntes que recebo só para admirar a [falta de] criatividade de desconhecidos e ficar sem saber se tenho raiva de mim mesma por perder meu tempo analisando um conteúdo tão estapafúrdio ou da pessoa que infelizmente lembrou de mim e enviou aquele lixo virtual e PIOR, acredita em tudo aquilo.
Por conta desse aborrecimento frequente, já tive a cara-de-pau de pedir educadamente a todos os contatos da minha lista que não me enviassem mais infinitas fotos de criancinhas desaparecidas e notícias que meu orkut, msn e a puta que pariu poderiam ser cancelados se eu não contribuísse com o meu trabalho de spammer. Mandei tudo isso com um fofésimo PPS anexado. Obviamente lembrei aos distraídos que não era necessário responder, assim como encaminhar para outras pessoas depois de ler ou fazer uma oração.
Pois é! Estou crente que chegou a hora de abrir o baú, dar uma repaginada no visu e reenviar essa mensagem aos meus adoráveis contatos. ¬¬
Aliás, a respeito da mensagem acima, creio que não sou a única que imagina uma cena passada nove anos atrás, um religioso criando uma corrente e enviando para os contatos, diretamente de um templo religioso na Inglaterra com conexão discada.
Seria eu, um ser sem-coração se cortasse o barato da pobre mensagem em massa, cheia de corações, que está ali, já lida, na minha caixa de entrada, e morrendo de medo de ser exterminada pelo meu clique impiedoso?
Eu precisava colar esta mensagem, prova de que não minto quando digo como esse tipo de mensagem me persegue e irrita...
E hoje eu aprendi que o nível de sorte de uma pessoa depende sempre do número de pessoas agraciadas com o seu beijo.


Beijos, me liga.

Diálogos [Cadê o saco do Noel?!]

- Olha Mimi, eu não vou pedir pra você não acreditar nessa história da Lady falar que não comeu duas tapiocas e um cachorro-quente. Você acreditou até mesmo quando ela se vestiu de Papai Noel!

- Foi aquela vez que eu e o Fê ganhamos as bicicletas?!

- Exatamente!

- É verdade! Com a barba branca e tudo!

- Sim, bem essa vez.

- Ah, sim... acho que eu lembro...as bicicletas ficaram escondidas de nós em cima da casa...

- E daí que uma hora você, toda deslumbrada, feliz da vida com o Papai Noel, falou: "Olha... O Papai Noel tem unhas pintadas!!!"

Meu nome é Pédi, Pé-de-Gancho.

Alguém já tinha ouvido falar de David Garret?

Nem eu! Pelo menos até hoje, quando li a notícia que o belíssimo (suspiros!) jovem violinista conseguiu tropeçar e levar ao chão um violino de quase trezentos anos, que aliás nem preço tem.

Quanto vai custar o conserto? Ah, uns míseros US$ 115 mil.! Pois é, pois é, pois é...

Até pensei em finalizar este post com um "ô lá em casa", falando da admirável beleza do virtuoso com pinta de Kurt Cobain, imaginando ele fazendo uma apresentação exclusiva (mais suspiros...).

Mas não, não...de estabanada já basta eu por lá.

Ficou com dó? Leva pra casa... e Feliz Prejuízo!

Visualizar como?

Recebi o seguinte e-mail hoje...

Título: Você é TUDO de bom para mim!!!‏
De: Amigo (oamigodalady@seuemail.com)
Para: Lady (ladymurphy@meuemail.com)

"Meu grande amor...
Amor, eu sinto que meu coração chora a cada instante sem sua presença…Tento me aproximar, mas não consigo fazer com que me sintas perto de ti…Assim torna-se impossível o sorriso despontar… "

Claro que se não fosse o evidente link, quem sabe eu até conseguiria ficar surpresa com uma mensagem dessas. Ainda mais pelo [infeliz?] fato do amigo em questão ser total, super, completamente...gay.

Sábio Rick Martin com seu gritinho: Uêpa!!!

Maldito MSN! [Ou seria a maldita boemia?!]

"Srta. Pilsen: Lady,
Srta. Pilsen: sabe qual foi a parte mais massa da noite?
Lady: Qual?!
Srta. Pilsen: do cara na aduana* olhando assustado !
Lady: muhauhauhuheauehuahauhauhauhauha!!!
Lady: hurehreuhruhuhuhauhuahuahuahauhauhauhah
Lady: hauhauhuhauehsauhdauhduahauhauhuehue
Lady: Oh, cééééus!!! "







* Ou seja, indo pra casa, às cinco da manhã, depois de uma longa e frustrada noite de balada argentina, na fila da aduana. Sra. Pilsen, que estava no banco de trás na ocasião, abriu apressadamente a porta dizendo que havia esquecido seu RG dentro da bolsa que estava no porta-malas. E com a mesma afobação que tentou descer, ela lembrou que poderia resgatar o RG destravando o encosto do banco. Mas acontece que Sra. Pilsen não fechou a porta e Lady Murphy d Silva, a motorista, arrancou com o carro, e então Sra. Pilsen só teve tempo de gritar (desesperadamente) que a porta estava aberta. Júnior, que também viajava no banco de trás, espichou rapidamente o braço e conseguiu fechá-la a tempo de evitar que batesse na guarita, mas não de impedir que o funcionário visse a bunda sorridente de Sra. Pilsen, que nessa altura estava de joelhos no assento, fuçando o porta-malas.

Das coisas televisivas...

Um breve comentário e uma GRANDE dúvida...

O primeiro é que, sempre que surge na TV algum caso de dúvidas sobre a paternidade, minha mãe faz a seguinte observação: "Mas Fulano é filho de Tiquinho, não sabia?"

E você pergunta: "Tiquinho?! Quem é Tiquinho?"

Ela: "Tiquinho de um, Tiquinho de outro..."

E sabe o que é pior?! É que teoricamente ela tem razão!

Agora a dúvida. Alguém me explica como funciona o período gestacional das grávidas das novelas?

Será que só eu que percebi o que houve com a mulher do Evilásio, o homem que copiava?!

Tá certo que, segundo o roteiro, a bonita teria uma gravidez de risco e talecoisas previsíveis. Mas quando a novela precisou dar aquele 'pulo' de seis meses, igual quando se arrasta a agulha na vitrola, ela JÁ estava com seus aparentes cinco meses e JÁ andava torta (assunto para outro post!).

Caetano cantou mais uma vez a chatice música do tempo, O filhote rebelde da mocinha que quer vingança mudou o visual, Foguinho, o homem que copiava, foi conhecer Brasília cenográfica (Hermes e Renato fazem melhor!), mais um puxadinho foi erguido e ... pimba! Mal apareceu a célebre legenda do tempo corrido e a guria começa a sentir as dores do parto... sete meses depois! Como assim? Falaram que o Evilásio Junior era prematuro e todos os dramalhões do enredo. Mas peraí!!! Ele já não devia estar com dentes praticamente?!

Estaria aí a explicação para os bebês de novela que nascem com dentes, corados e sem carinha de joelho?

Maldito Orkut! Não corrége senão pioreia!

Que a invenção daquele site de relacionamentos todo azul foi a mais genial sacada que o tal Büyükkökten poderia ter, isso ninguém pode negar, assim como as curiosas misturebas que surgem, graciosas pérolas gramaticais...

Não, não sou o gênio da sintaxe, tenho medo de pronunciar até 'the book is on the table', sou uma tragédia gramatical e sei que sou uma decepção para a Nossa Senhora da Concordância.
Mas acho que é bizarro você clicar no seu álbum e descobrir que pode escolher* quem visitará o seu 'acervo' virtual lendo a seguinte mensagem:

"Todos can see photos"

Todos can see photos? TODOS... CAN SEE... TODOS? CAN SEE? Como assim?! Li direito ? Será que só eu tenho essa frase?! Só eu percebi?!

Não pensei em marcar exatamente quanto tempo levaria para que o 'pobrem' fosse corrigido pelo Departamento de Correções de Cagadas Ortográficas, mas sei que até ser corrigido deu tempo para que fossem criadas várias comunidades "Orkut Burro", deu para fazer um café, rever todas as temporadas do Lost, descobrir que existe um código que permite espiar o álbum alheio bloqueado, pintar as unhas e decorar os hinos dos países da América do Sul...

É, minha gente, lá se foi bastante tempo, até que hoje, depois de alguns paredões triplos no BBB8, finalmente percebo a correção orkutiana:

"Todos pode ver fotos"

Sinceramente, estou começando a acreditar que tem algo MUITO a ver com a [maldita] inclusão digital, aquelas escrotas fotos de biquini na caixa d'água, churrascão na laje, poses "Vida Loka", Evandrins e Crotildes...só pode!

Agora chega?

Felicidade atrai felicidade,
Amor atrai amor,
Azedume atrai... Ah, vai pra... $*@# %°µ !!!

Odeio, simplesmente odeio com "o' maiúsculo em Verdana, tamanho 24, quando o meu dia inventa de virar uma densa nuvem de mau agouro. Ainda mais quando ele está bem no finalzinho. Ai, que vida sofrida!
É algo como sair pela primeira vez de casa sem guarda-chuva e cair o mundo se acabar num dilúvio, ou acidentalmente enfiar o pé numa "pequena" poça para desviar de outra e só depois que ele está mergulhado num imenso buraco lamacento escondido...
Ultimamente é raro eu chegar em casa com uma imensa vontade de existir, ainda mais vendo o Jornal Nacional, puta merda, ninguém merece! Não que seja péssimo viver, nada disso, é apenas uma questão fisiológica (sono+alimentação) .
Hoje por exemplo, eu tive que me virar, sacolejar mesmo pra dar um jeito na minha cara de limão espremido (conseqüência da fome). Fiz algumas tentativas, mas desisti de implorar para que a minha amada Sra. Murphy-Mãe trouxesse algo pra comer e dispensasse meu trabalho de cozinhar. Decidi então descobrir coisas incríveis na geladeira: três potes de margarina com... (pasmem!) MARGARINA! , cebola, ovo, tomate, cebola, ovo... já falei ovo?!
Realizado o trabalho de busca, piquei os temperos com a destreza de um chef de cozinha... e lá fui eu pro fogão, preparar omelete...
Lá pela vigésima remexida na frigideira com a cebola, como se uma luz divina invadisse a nuvem negra que pairava, pensei: "Uhhhh... que beleza! Vai ficar ótimo, o cheiro está bom... até que não é tão ruim assim" e enquanto isso, coloquei uma panela com óleo na boca ao lado para esquentar....fritei bem os temperos na outra, baixei o fogo e , depois de jogar o terceiro ovo, percebi algo estranho naquele embri... como assim?! Não era um simples e comestível OVO?! Isto era pra ser um ovo e não um... !!!! Oh, não! Não! Não! Mil vezes não!

Apagar fogo da frigideira, correr para o quarto da Murphy-Mãe para reclamar e ... chorar, claro!
- Oh, céus! Oh, Terra! Oh, vida! Oh, mãe!!!

Refeita da sensação desagradável de encontrar algo que não fosse APENAS uma clara e uma gema, e ouvir que aquilo não é o fim do mundo, lá vou eu em direção a cozinhha limpar o que restou. Da sala eu sinto cheiro de óleo queimando:
- Hum... que cheiro horrível! Mas eu apaguei a boca da frigideira... Ué... Aaaaaaaaaaahhhhhh! MAS A OUTRA PANELA, NÃO!!!!

Apagar fogo da panela, correr para o quarto, chega de reclamar, chega de cozinhar, chega de pensar em comer, chega de existir, só por hoje!
Desisto ! Desisto! Desisto!








Sim, eu consegui sobreviver, graças a um pastel de frango e uma coca-cola comprado pela
minha piedosa irmã ...

Maldito MSN! "Era um garoto, e como eu..." ♫

Fabinho, O garoto da câmera de ouro: ;)
Lady : quem é você?!
Lady: Junior?!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: o garoto da cam de ouro xD
Lady: Grande coisa!
Lady: Eu sei ler
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: pronto pra obedecer a todas as ordens...
Lady: ó
Lady: Não tô a fim de conversa!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: hihi
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: oO
Lady: Fala quem é você antes do bloqueio!
Lady: um...
Lady: dois...
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Fabinho
Lady: Prazer em conhecer!
Lady: ... e adeusinhos!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: eita
Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi desbloqueado
Lady: última chance!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Fabioo ..juro q nem sei kem eh vc
Lady: Aaaaaah tá... :D
Lady: Tipo assim, meu caro, você estava tomando sopa de letrinhas, viu meu e-mail nela e depois me adicionou assim, do nada?!
Lady: ¬¬
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Eu add do orkut d tudo q eh lugar
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: :)
Lady: Eu não!
Lady: Portanto...
Lady: Beijos e tchau!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Lady alterou a mensagem pessoal para "Patacaparéu!"

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi desbloqueado
Lady: Ok, desculpa!
Lady: Você faz tudo... tudo MESMO?!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro : :(
Lady: :D
Lady: (6)
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: sim
Lady: então vamos lá!
Lady: deixe-me pensar...
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: xD
Lady: IMITA O PIRIPAQUE DO CHAVES ?!

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Espírito [de porco] natalino...

É verdade, somente a verdade e nada mais que a verdade dizer que as maior mentira do mundo é contada no período mais festivo do calendário: o Natal...
Ah, o Natal...


Quando crianças, somos persuadidos a gostar de um cara branquelo, pançudo, que veste pesadas roupas de frio de cor vermelha e luvas em pleno verão, tem uma enorme e medonha barba branca [às vezes descaradamente falsa] e recruta pobres e magérrimas renas para carregá-lo. Como fazer uma criança gostar [ou aceitar] de uma criatura dessas que, sob o ponto de vista infantil, pode parecer mais medonha do que o Ozzy, meu Deus? Simples! Basta dizer que o tosco tiozão rechonchudo tem um bom coração e um saco cheio [!] de presentes, ao contrário do comedor de cabeça de morcego. Depois dizem que criança é interesseira por natureza...

A partir daí, para garantir a recompensa com o bom velhinho, basta obedecer todas as regras, escovar bem os dentes, tirar boas notas. Cair no conto do Noel, poço de bondade que sai todo ano de sua casinha do Polo Norte para distribuir presentes e esperança mundão afora, não é tão difícil assim. A não ser que surja um primo mais velho, vizinho ou coleguinha do colégio para estragar a festa e dizer que só você, seu mané, não percebeu que é mentira! É o encapetado sabe-tudo quem vai entregar que são os seus pais que deixam todo ano o desejado presentinho ao pé da árvore enquanto você dorme. Felizmente agora a sua "fonte" não está mais a milhares de quilômetros de distância e mora sob o mesmo teto que você. Oba! Oba! Que alegria! Tudo ficou tão fácil agora!!! Tá, mas.... e os seus sonhos? E a sensação de ter sido passado pra trás, cara de bocó e todo aquele lance de dormir cedo, sendo que o presentão já estava ali, debaixo do seu nariz, como é que fica? Quem vai ressarcir este constrangimento infantil?

Essa enrolação toda é para contar, sob o formato Especial de Natal, como foi o meu caso. Não, não...sinceramente não lembro quem me contou o grande segredo do Noel, mas lembro bem que, no auge dos meus nove anos, numa bela tarde de verão de dezembro na casa de minha avó, cheguei e falei na lata, sem dó nem piedade, para um primo mais novo que esse tal Noel, duendes, renas e o resto do pacote era a maior lorota que os adultos inventavam só para fazer com que ele se comportasse durante o ano, enquanto o mesmo escrevia alegremente sua listinha de desejos. Ele relutou, foi um choque, mas acabou percebendo a cruel realidade que apenas eu tive coragem de dizer e fora omitida por todos os adultos.

O que será que Platão pensaria dessa Alegoria da Caverna Kids?

Crianças... Nunca subestime sua criticidade.

CAD Central de Atendimento Divino

- Olá, eu sou a Lady Muphy da Silva. Fui contemplada com uma viagem a este plano, a qual chamamos de vida na Terra há duas décadas. No pacote que recebi, continha um exclusivo corpo do sexo feminino, estatura mediana, com membros superiores e inferiores, assim como acessórios, todos em perfeito estado. Ao longo das décadas, os problemas que sugiram foram irrelevantes. O mesmo recebeu apenas duas intervenções, que aqui costumamos chamar de adorno corporal. Um foi um furo no nariz, ou piercing, que aliás já foi removido, e a outra é um desenho, chamado também de Tattoo, tatuagem. ..
- ...
- Pois bem, acontece que, de um tempo pra cá, ele apresenta alguns problemas, incômodos, para ser mais exata, algumas dores . A dor por si só não me incomoda, sério. O que me incomoda é sua persistência e o poder ser que o problema sea outro, tipo... o buraco seja mais embaixo, com o divino perdão da palavra.
-...
- Pois bem, o que eu gostaria de saber é simples. Como os abusos que cometi com ele são passíveis de remissão, quero saber se é possível o envio de algum auxílio celeste, uma entidade especializada, sei lá, que realize uma "manutenção" dele ou se seria possível assim, quem sabe..
-...
- Ok, ok... entendo, entendo... sei que, o que estou falando é...
- ...
- Sim, eu sei, eu sei. Mil perdões. Zilhões de desculpas!
-...
- Ah, sim... eu conheço o Grande Manual... li algumas vezes...
- ...
- Sim, eu li, sim...
-...
- Isso eu ja imaginava...
- ...
- Contra as Leis Divinas ? Sei... sim...
-...
- Impossível a reposição de peças através de vocês? Apenas itens de fábrica? Não, isso eu já imaginava ...
-...
- Que eu deveria...? Aham , sei... Ok, tudo bem.
- ...
- Que eu deveria ? Ah, não, muito obrigada! Eu já tenho o ramal de lá, digo, uma linha de comunicação direta lá, sim! Obrigada mesmo...
-...
- Ok, pode deixar, vou procurar aqui na Terra mesmo alguém especializado... e, sim, eu sei, sem abusos...
- ...
- Sim, obrigada. Já li sobre o stress , sim ...
- ...
-Ok, obrigada!

Fatos da vida como ela é ... Profissão Socialite

Elegante como um cisne no lago, Madame De Alguma Coisa chega a recepção do Mais Um Órgão Público para regularizar a documentação do seu Carrus Importado Zerus Sport recém- comprado, pois sua preciosa cabecinha de fios de cabelo de ouro acabou esquecendo. Como qualquer mortal, para ser atendida vai precisar aguardar sua vez, retirar sua senha, e repensar sua vida sentada nos Banquinhos da Eternidade .
Ela consegue, num esforço sobrehumano, esperar pacientemente durante alguns [poucos] minutos. Cansada de ficar plantada por cinco minutos e, valendo-se de seu cargo de Madame-Esposa-de-Um-Homem-Importante, vai até o primeiro guichê e esbraveja para o atendente, que para sua surpresa, se nega a dar prioridade. Diante da recusa, Madame dispara:

- Escuta aqui, você sabe COM QUEM ESTÁ FALANDO?
Pacientemente, ele responde:
- Não, acho que não, senhora...de qualquer forma, peço que aguarde, por favor.
Contrariada, ela avisa, histérica:
- Eu sou a Sra. Madame Alguma Coisa Importante da Silva, e sou esposa do Sr. Homem de Qualquer Coisa Importante. Ele é o Super Chefe da Prevalecendo Sobre Todas as Coisas Corporation!!!
Incrédulo, ele revida:
- Ah, é?! E por acaso a senhora sabe com-quem-está-falando?! Eu sou o Sr. Funcionário Atendente de Uma Divisão Pública da Silva, marido de Sra. Secretária Escolar da Silva! Ela é Secretária de Operações Pedagógicas da renomada Alguma Escola Pública Qualquer!

E Sra. Madame Contrariada vai embora, pisando duro, sem dizer mais uma palavra.

Diálogos -

Às seis da manhã, a caminho do trabalho, minha mãe, enquanto dirige, diz:

- Uuuui, não acredito que eu fiz isso...
- Isso o quê?
- Você não viu ali atrás?
- Não..
- Você não viu que atropelei um gato? Eu não vi, acabei me distraindo, vi dois conhecidos na rua e ele estava na beirinha da rua. Quando vi, já era tarde, passei por cima dele.
- Ai, não, mãe! Não creio! Judiaria!
- Ah, mas eu não vi... agora já foi. Putz!
- Putz, mesmo!
[segundos de silêncio]
- Ah, mas ele já estava morto...
- Hã? Como assim "ele-já-estava-morto" ?!
- Sim... quando passei, ele já estava mortinho.
- Ah... então tá!
- É... dá nada...

...
...

- Ah, mas mesmo assim ... A sensação do to-tof é horrível!
- Claro que é! Péssima!



Não, minha mãe não tem o hábito de perseguir felinos distraídos em beira de calçada. A última vez, há duas semanas, foi um passarinho que, segundo ela, estava se bobeando na frente do carro...