Diálogos [Cadê o saco do Noel?!]

- Olha Mimi, eu não vou pedir pra você não acreditar nessa história da Lady falar que não comeu duas tapiocas e um cachorro-quente. Você acreditou até mesmo quando ela se vestiu de Papai Noel!

- Foi aquela vez que eu e o Fê ganhamos as bicicletas?!

- Exatamente!

- É verdade! Com a barba branca e tudo!

- Sim, bem essa vez.

- Ah, sim... acho que eu lembro...as bicicletas ficaram escondidas de nós em cima da casa...

- E daí que uma hora você, toda deslumbrada, feliz da vida com o Papai Noel, falou: "Olha... O Papai Noel tem unhas pintadas!!!"

Meu nome é Pédi, Pé-de-Gancho.

Alguém já tinha ouvido falar de David Garret?

Nem eu! Pelo menos até hoje, quando li a notícia que o belíssimo (suspiros!) jovem violinista conseguiu tropeçar e levar ao chão um violino de quase trezentos anos, que aliás nem preço tem.

Quanto vai custar o conserto? Ah, uns míseros US$ 115 mil.! Pois é, pois é, pois é...

Até pensei em finalizar este post com um "ô lá em casa", falando da admirável beleza do virtuoso com pinta de Kurt Cobain, imaginando ele fazendo uma apresentação exclusiva (mais suspiros...).

Mas não, não...de estabanada já basta eu por lá.

Ficou com dó? Leva pra casa... e Feliz Prejuízo!

Visualizar como?

Recebi o seguinte e-mail hoje...

Título: Você é TUDO de bom para mim!!!‏
De: Amigo (oamigodalady@seuemail.com)
Para: Lady (ladymurphy@meuemail.com)

"Meu grande amor...
Amor, eu sinto que meu coração chora a cada instante sem sua presença…Tento me aproximar, mas não consigo fazer com que me sintas perto de ti…Assim torna-se impossível o sorriso despontar… "

Claro que se não fosse o evidente link, quem sabe eu até conseguiria ficar surpresa com uma mensagem dessas. Ainda mais pelo [infeliz?] fato do amigo em questão ser total, super, completamente...gay.

Sábio Rick Martin com seu gritinho: Uêpa!!!

Maldito MSN! [Ou seria a maldita boemia?!]

"Srta. Pilsen: Lady,
Srta. Pilsen: sabe qual foi a parte mais massa da noite?
Lady: Qual?!
Srta. Pilsen: do cara na aduana* olhando assustado !
Lady: muhauhauhuheauehuahauhauhauhauha!!!
Lady: hurehreuhruhuhuhauhuahuahuahauhauhauhah
Lady: hauhauhuhauehsauhdauhduahauhauhuehue
Lady: Oh, cééééus!!! "







* Ou seja, indo pra casa, às cinco da manhã, depois de uma longa e frustrada noite de balada argentina, na fila da aduana. Sra. Pilsen, que estava no banco de trás na ocasião, abriu apressadamente a porta dizendo que havia esquecido seu RG dentro da bolsa que estava no porta-malas. E com a mesma afobação que tentou descer, ela lembrou que poderia resgatar o RG destravando o encosto do banco. Mas acontece que Sra. Pilsen não fechou a porta e Lady Murphy d Silva, a motorista, arrancou com o carro, e então Sra. Pilsen só teve tempo de gritar (desesperadamente) que a porta estava aberta. Júnior, que também viajava no banco de trás, espichou rapidamente o braço e conseguiu fechá-la a tempo de evitar que batesse na guarita, mas não de impedir que o funcionário visse a bunda sorridente de Sra. Pilsen, que nessa altura estava de joelhos no assento, fuçando o porta-malas.

Das coisas televisivas...

Um breve comentário e uma GRANDE dúvida...

O primeiro é que, sempre que surge na TV algum caso de dúvidas sobre a paternidade, minha mãe faz a seguinte observação: "Mas Fulano é filho de Tiquinho, não sabia?"

E você pergunta: "Tiquinho?! Quem é Tiquinho?"

Ela: "Tiquinho de um, Tiquinho de outro..."

E sabe o que é pior?! É que teoricamente ela tem razão!

Agora a dúvida. Alguém me explica como funciona o período gestacional das grávidas das novelas?

Será que só eu que percebi o que houve com a mulher do Evilásio, o homem que copiava?!

Tá certo que, segundo o roteiro, a bonita teria uma gravidez de risco e talecoisas previsíveis. Mas quando a novela precisou dar aquele 'pulo' de seis meses, igual quando se arrasta a agulha na vitrola, ela JÁ estava com seus aparentes cinco meses e JÁ andava torta (assunto para outro post!).

Caetano cantou mais uma vez a chatice música do tempo, O filhote rebelde da mocinha que quer vingança mudou o visual, Foguinho, o homem que copiava, foi conhecer Brasília cenográfica (Hermes e Renato fazem melhor!), mais um puxadinho foi erguido e ... pimba! Mal apareceu a célebre legenda do tempo corrido e a guria começa a sentir as dores do parto... sete meses depois! Como assim? Falaram que o Evilásio Junior era prematuro e todos os dramalhões do enredo. Mas peraí!!! Ele já não devia estar com dentes praticamente?!

Estaria aí a explicação para os bebês de novela que nascem com dentes, corados e sem carinha de joelho?

Maldito Orkut! Não corrége senão pioreia!

Que a invenção daquele site de relacionamentos todo azul foi a mais genial sacada que o tal Büyükkökten poderia ter, isso ninguém pode negar, assim como as curiosas misturebas que surgem, graciosas pérolas gramaticais...

Não, não sou o gênio da sintaxe, tenho medo de pronunciar até 'the book is on the table', sou uma tragédia gramatical e sei que sou uma decepção para a Nossa Senhora da Concordância.
Mas acho que é bizarro você clicar no seu álbum e descobrir que pode escolher* quem visitará o seu 'acervo' virtual lendo a seguinte mensagem:

"Todos can see photos"

Todos can see photos? TODOS... CAN SEE... TODOS? CAN SEE? Como assim?! Li direito ? Será que só eu tenho essa frase?! Só eu percebi?!

Não pensei em marcar exatamente quanto tempo levaria para que o 'pobrem' fosse corrigido pelo Departamento de Correções de Cagadas Ortográficas, mas sei que até ser corrigido deu tempo para que fossem criadas várias comunidades "Orkut Burro", deu para fazer um café, rever todas as temporadas do Lost, descobrir que existe um código que permite espiar o álbum alheio bloqueado, pintar as unhas e decorar os hinos dos países da América do Sul...

É, minha gente, lá se foi bastante tempo, até que hoje, depois de alguns paredões triplos no BBB8, finalmente percebo a correção orkutiana:

"Todos pode ver fotos"

Sinceramente, estou começando a acreditar que tem algo MUITO a ver com a [maldita] inclusão digital, aquelas escrotas fotos de biquini na caixa d'água, churrascão na laje, poses "Vida Loka", Evandrins e Crotildes...só pode!

Agora chega?

Felicidade atrai felicidade,
Amor atrai amor,
Azedume atrai... Ah, vai pra... $*@# %°µ !!!

Odeio, simplesmente odeio com "o' maiúsculo em Verdana, tamanho 24, quando o meu dia inventa de virar uma densa nuvem de mau agouro. Ainda mais quando ele está bem no finalzinho. Ai, que vida sofrida!
É algo como sair pela primeira vez de casa sem guarda-chuva e cair o mundo se acabar num dilúvio, ou acidentalmente enfiar o pé numa "pequena" poça para desviar de outra e só depois que ele está mergulhado num imenso buraco lamacento escondido...
Ultimamente é raro eu chegar em casa com uma imensa vontade de existir, ainda mais vendo o Jornal Nacional, puta merda, ninguém merece! Não que seja péssimo viver, nada disso, é apenas uma questão fisiológica (sono+alimentação) .
Hoje por exemplo, eu tive que me virar, sacolejar mesmo pra dar um jeito na minha cara de limão espremido (conseqüência da fome). Fiz algumas tentativas, mas desisti de implorar para que a minha amada Sra. Murphy-Mãe trouxesse algo pra comer e dispensasse meu trabalho de cozinhar. Decidi então descobrir coisas incríveis na geladeira: três potes de margarina com... (pasmem!) MARGARINA! , cebola, ovo, tomate, cebola, ovo... já falei ovo?!
Realizado o trabalho de busca, piquei os temperos com a destreza de um chef de cozinha... e lá fui eu pro fogão, preparar omelete...
Lá pela vigésima remexida na frigideira com a cebola, como se uma luz divina invadisse a nuvem negra que pairava, pensei: "Uhhhh... que beleza! Vai ficar ótimo, o cheiro está bom... até que não é tão ruim assim" e enquanto isso, coloquei uma panela com óleo na boca ao lado para esquentar....fritei bem os temperos na outra, baixei o fogo e , depois de jogar o terceiro ovo, percebi algo estranho naquele embri... como assim?! Não era um simples e comestível OVO?! Isto era pra ser um ovo e não um... !!!! Oh, não! Não! Não! Mil vezes não!

Apagar fogo da frigideira, correr para o quarto da Murphy-Mãe para reclamar e ... chorar, claro!
- Oh, céus! Oh, Terra! Oh, vida! Oh, mãe!!!

Refeita da sensação desagradável de encontrar algo que não fosse APENAS uma clara e uma gema, e ouvir que aquilo não é o fim do mundo, lá vou eu em direção a cozinhha limpar o que restou. Da sala eu sinto cheiro de óleo queimando:
- Hum... que cheiro horrível! Mas eu apaguei a boca da frigideira... Ué... Aaaaaaaaaaahhhhhh! MAS A OUTRA PANELA, NÃO!!!!

Apagar fogo da panela, correr para o quarto, chega de reclamar, chega de cozinhar, chega de pensar em comer, chega de existir, só por hoje!
Desisto ! Desisto! Desisto!








Sim, eu consegui sobreviver, graças a um pastel de frango e uma coca-cola comprado pela
minha piedosa irmã ...