CAD Central de Atendimento Divino

- Olá, eu sou a Lady Muphy da Silva. Fui contemplada com uma viagem a este plano, a qual chamamos de vida na Terra há duas décadas. No pacote que recebi, continha um exclusivo corpo do sexo feminino, estatura mediana, com membros superiores e inferiores, assim como acessórios, todos em perfeito estado. Ao longo das décadas, os problemas que sugiram foram irrelevantes. O mesmo recebeu apenas duas intervenções, que aqui costumamos chamar de adorno corporal. Um foi um furo no nariz, ou piercing, que aliás já foi removido, e a outra é um desenho, chamado também de Tattoo, tatuagem. ..
- ...
- Pois bem, acontece que, de um tempo pra cá, ele apresenta alguns problemas, incômodos, para ser mais exata, algumas dores . A dor por si só não me incomoda, sério. O que me incomoda é sua persistência e o poder ser que o problema sea outro, tipo... o buraco seja mais embaixo, com o divino perdão da palavra.
-...
- Pois bem, o que eu gostaria de saber é simples. Como os abusos que cometi com ele são passíveis de remissão, quero saber se é possível o envio de algum auxílio celeste, uma entidade especializada, sei lá, que realize uma "manutenção" dele ou se seria possível assim, quem sabe..
-...
- Ok, ok... entendo, entendo... sei que, o que estou falando é...
- ...
- Sim, eu sei, eu sei. Mil perdões. Zilhões de desculpas!
-...
- Ah, sim... eu conheço o Grande Manual... li algumas vezes...
- ...
- Sim, eu li, sim...
-...
- Isso eu ja imaginava...
- ...
- Contra as Leis Divinas ? Sei... sim...
-...
- Impossível a reposição de peças através de vocês? Apenas itens de fábrica? Não, isso eu já imaginava ...
-...
- Que eu deveria...? Aham , sei... Ok, tudo bem.
- ...
- Que eu deveria ? Ah, não, muito obrigada! Eu já tenho o ramal de lá, digo, uma linha de comunicação direta lá, sim! Obrigada mesmo...
-...
- Ok, pode deixar, vou procurar aqui na Terra mesmo alguém especializado... e, sim, eu sei, sem abusos...
- ...
- Sim, obrigada. Já li sobre o stress , sim ...
- ...
-Ok, obrigada!

Fatos da vida como ela é ... Profissão Socialite

Elegante como um cisne no lago, Madame De Alguma Coisa chega a recepção do Mais Um Órgão Público para regularizar a documentação do seu Carrus Importado Zerus Sport recém- comprado, pois sua preciosa cabecinha de fios de cabelo de ouro acabou esquecendo. Como qualquer mortal, para ser atendida vai precisar aguardar sua vez, retirar sua senha, e repensar sua vida sentada nos Banquinhos da Eternidade .
Ela consegue, num esforço sobrehumano, esperar pacientemente durante alguns [poucos] minutos. Cansada de ficar plantada por cinco minutos e, valendo-se de seu cargo de Madame-Esposa-de-Um-Homem-Importante, vai até o primeiro guichê e esbraveja para o atendente, que para sua surpresa, se nega a dar prioridade. Diante da recusa, Madame dispara:

- Escuta aqui, você sabe COM QUEM ESTÁ FALANDO?
Pacientemente, ele responde:
- Não, acho que não, senhora...de qualquer forma, peço que aguarde, por favor.
Contrariada, ela avisa, histérica:
- Eu sou a Sra. Madame Alguma Coisa Importante da Silva, e sou esposa do Sr. Homem de Qualquer Coisa Importante. Ele é o Super Chefe da Prevalecendo Sobre Todas as Coisas Corporation!!!
Incrédulo, ele revida:
- Ah, é?! E por acaso a senhora sabe com-quem-está-falando?! Eu sou o Sr. Funcionário Atendente de Uma Divisão Pública da Silva, marido de Sra. Secretária Escolar da Silva! Ela é Secretária de Operações Pedagógicas da renomada Alguma Escola Pública Qualquer!

E Sra. Madame Contrariada vai embora, pisando duro, sem dizer mais uma palavra.

Diálogos -

Às seis da manhã, a caminho do trabalho, minha mãe, enquanto dirige, diz:

- Uuuui, não acredito que eu fiz isso...
- Isso o quê?
- Você não viu ali atrás?
- Não..
- Você não viu que atropelei um gato? Eu não vi, acabei me distraindo, vi dois conhecidos na rua e ele estava na beirinha da rua. Quando vi, já era tarde, passei por cima dele.
- Ai, não, mãe! Não creio! Judiaria!
- Ah, mas eu não vi... agora já foi. Putz!
- Putz, mesmo!
[segundos de silêncio]
- Ah, mas ele já estava morto...
- Hã? Como assim "ele-já-estava-morto" ?!
- Sim... quando passei, ele já estava mortinho.
- Ah... então tá!
- É... dá nada...

...
...

- Ah, mas mesmo assim ... A sensação do to-tof é horrível!
- Claro que é! Péssima!



Não, minha mãe não tem o hábito de perseguir felinos distraídos em beira de calçada. A última vez, há duas semanas, foi um passarinho que, segundo ela, estava se bobeando na frente do carro...

Encontros...

Ah, o amor à primeira vista... ou seria estação?!


Veja aqui o site que um homem foi capaz de criar para tentar encontrar a mulher por quem ele se apaixonou à primeira vista num... metrô !
Francamente, hein...

Típica cena: Horário de verão, seis da tarde, um sol de estourar mamona que arde na sua pele, ônibus lotado. O seu dia foi péssimo, cansativo, seus pés massacram sua alma, há um futum no ar que você não acredita que tudo aquilo não cabe em alguém, burburinho, criança chorando [rá!] e, finalmente, sua maquiagem, que não resistiu e parece uma máscara de urso panda.

Nessa situação, a pessoa que viaja ao seu lado tem uma grande chance de ser :
( ) O dono do futum, que lindamente sorri pra você e ... mas olha que gracinha, ele é banguela!
( ) Seu vizinho.
( ) O cobrador.
( ) Um missionário.
( ) Um homem liiiiiiindo de morrer, ao lado do na-mo-ra-do, que consegue ser mais lindo do que ele.


Tá, agora vamos supor o contrário. Há alguém te olhando, você disfarça, olha para o outro lado, mas sente que continua sendo observada. Tenta virar o rosto, olha para os carros e pedestres, mas aquela criatura ainda está encarando. Parabéns, VOCÊ [isso, mesmo!] só pode ter virado o alvo de um ser retar...apaixonado! Diante da curiosa situação, existem as seguintes possibilidades que seja:
( ) Um feio, feio, feio mesmo.
( ) Um assaltante.
( ) Um bebê no colo da mãe, esperando você olhar para ele e fazer alguma gracinha pra ele [re]começar a chorar imediatamente.
( ) A Dona Rosa, crente, kardecista, viúva, mãe de 5 filhos, que não pratica sexo desde 1963, bebendo champagne numa taça de cristal com batom rosa-choque. Não é, Sérgio ???
( ) O seu mais novo miguxo. Maquiagem panda tá na moda, diva. Ele quer sabe a marca do seu visu, 'miga.

O tempo...

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro.
Desapareceu por dez anos.
E então, um dia, ele voltou. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca!!! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
- Ih! Esqueci os fósforos!

Até a uva passa [Diálogos...]

E no mesmo ônibus do Casal Malhação, Jovem Solteira Procura desabafa para Mulher Resmungo, que cheguei a acreditar que fosse [ex] sogra de Jovenzinha.

Jovem Solteira: - ...mas foi assim mesmo... Ele não comentou nada, nadinhas contigo?
Mulher Resmungo:- Não... se você não falasse, eu neeem estaria sabendo.
JS: - Pra senhora ver só como são as coisas... até um amigo dele falou pra mim: 'Nossa, Fulana, se não fosse você comentar eu nem saberia.' Ele não comentou....

Minha consciência: Contenha-se! Curiosidade mata, menina...
JS: - Mas sabe ... eu não tô ligando, não, sério. Tô bem até. Não estou deprimida, nem nada. Ele gostava de mim, mas se não deu mais certo, vou fazer o quê, né? Ah, sério mesmo... Tô é muito bem, sou nova, tenho que aproveitar a vida, sair, conhecer gente nova...
MR: - Hummm...Está certa.
JS: - Tô até me sentindo bem ... mesmo! Nem tô ligando. Apesar de que eu gostava muito dele, tô bem, de verdade.
MR: - Hummmm...que bom, né?
JS: - A única coisa que ficou foi a raiva, só isso. Ah, mas isso passa. É com o tempo, néééé?
MR: - Uhumm, claro!
JS: - Ah, eu acho, poxa, se ele terminou assim, claro que eu fiquei meio assim...
MR: - Hummmm
JS: - E mais. Eu fiquei sabendo que ele saiu na sexta. Poxa, se saiu na sexta, quer dizer que está tudo bem, nééé?
MR: - Hummm...É... pode ser
JS: - Meu pai, então... quando ele ficou sabendo, na mesma hora ele disse : 'Ai, que bom, filha!!!' . Se gostou, significa que ele não aprovava muito né?
MR: - Hummm... sério?
JS: - Claro que eu falei pra ele que fui eu quem terminou tudo. Cheguei pra ele e falei: 'Pai, terminei com o Osdivaldo.'
MR: - Ah, ééééé?
JS: - Sim, claro! Imagiiiina se meu pai fica sabendo, capaz de ir até lá na casa dele e falar: Ô, rapaz! Quê cê fez com a minha filha?!'... E outra, quando ele ia lá em casa, só cumprimentava meu pai e depois ficava sentado, quieto, na varanda, mas não conversava com ele, poxa, meu pai devia ficar se perguntando quem era esse cara que ia lá sempre e namorava a filha dele... Ele deveria ao menos se esforçar, conquistar meu pai, puxar assunto, néééé?
MR: - HUmmm...Será? Hummm. é....
JS: - Nós fomos chamados para ser padrinhos de casamento de uns amigos, daí quando ele terminou comigo, eu já mandei uma mensagem pra noiva e falei : 'Acho que não vai mais dar para sermos padrinhos'. Pensa, ela ligou correndo pra mim, queria saber o que houve, aí contei tudo. Diz que ele nem comentou com ela! E olha que são amigos de infância...
MR- Nossa...
JS: - Poxa, tínhamos planejado noivar mês que vem, pensamos em tudo, nos convidados, na festa fazer um jantar, algo bem divertido...tem uns quinze dias, ainda pensávamos em tudo isso, aí há umas duas semanas, ele veio e falou que não daria mais e tal, que era melhor ele falar antes que ficasse sério mesmo, antes de casar...
MR: - Hummmm...
Eu: - hummmm... [ops!]

O mundo pertence aos normais.

Pois bem, você fez a tarefinha de casa e conseguiu o que queria.
E saiba de uma coisa,
Você não sabe de nada, apenas conseguiu o mundo que queria, baby!

Como assim ?

Expedição é para os fracos.
E pensar que você achava uma grande proeza curtir a noite na balada em algum país vizinho.

[Tsc, tsc.]

Cinco anos [diálogo]

- Por que você está chorando?
- Eu não quero ir pra casa do meu pai, a mulher dele é uma chata, ela só reclama, só reclama! Ela só briga comigo! Eu não gosto dela...
- Mas agora a sua mãe precisa trabalhar, você precisa entender.
- Sim, eu entendo...mas eu não agüento aquela mulher...
- Assim, ela pode ajudar o seu irmão, como ela faria pra cuidar de você se não trabalhasse?
- Eu sei, mas lá é muito chato...aquela mulher é uma chata...
- São apenas alguns dias, ele tem como levá-lo no colégio, e a sua mãe por enquanto não tem...e outra, ele vai arrumar outra babá!
- Mas só se ela for igual a Mel Lisboa!

[cinco anos.]

Compromissos...

Recebi uma ligação hoje:
- O André mandou perguntar se no dia 04 de janeiro você vai fazer alguma coisa.
- Como assim no dia quatro? Sei lá! Eu acho que ... não sei!
- Como NÃO SABE o que vai fazer no dia 04? Todas as pessoas sabem o que vão fazer nesse dia! EU SEI o que eu vou fazer dia 04, o André TAMBÉM sabe o que vai fazer, e como você não-sabe-o-que-vai-fazer?!
- Tá, digamos que não tenha nada marcado... e aí?
- Tá, então seee não tiver, você vai no nosso casamento, e será a madrinha, mas só se você não tiver nada marcado no dia 04 de janeiro. E se tiver alguma outra coisa marcada, daí eu não vou querer!
- ...!
- Ó, veja aí, e se não tiver, não marca nada, tá?!
- COMO ASSIM? Me-ni-na!!! Até ontem ... Meu Deus! Mas olha só! Já é uma mocinha! Até vai se casar!!!
- Ó, mas é dia 04, hein?!
- Sim, claro, claro. Então faço assim... Eu vejo depois se não tenho nada marcado e, seee não tiver, eu compareço!
- Então, tá!
- Então tá!
- Não vai esquecer, heeein?!


Um beijo e um abraço do tamanho da felicidade pro outro Par que vai virar Ímpar até o dia 20 deste mês.

Obrigação não é boa ação.

Qualquer indivíduo que já andou de ônibus uma vez na vida tem história pra contar.
Rende até um livro, quem sabe, se o indivíduo, assim como eu, costuma utilizar o famigerado meio de transporte todo santo dia.
Embarcar num ônibus, às seis da tarde, que já sai lotado do terminal, não é nem um pouco fácil, seja para quem acabou de sair perfumado de casa, quem volta de uma entendiante aula, cansado do trabalho e, acredite, até pra quem já tem mais de sessenta anos e tem que passar pelo desafio de se equilibrar, pois não sobrou um único lugar.

É, minha gente, indignação é para os fracos, que nunca andaram de "jardineira".

O ônibus, transporte coletivo mais famoso, foi criado em algum momento da história, como um serviço que visava auxiliar o homem quando deslocamento tornou-se essencial para.. enfim! Quem não sabe disso? Vamos ao que interessa, que são os problemas de ordem social.
Junto com a praticidade desse veículo, vieram os conflitos desse inevitável convívio, e para minimizá-los, muita dose de paciência e bom senso são necessárias.

Fato: [Falta de] Respeito não tem idade. Quer lugar melhor que ônibus para exemplificar?

CENA I
Depois de conseguir entrar no ônibus, livrar um dos pés do espaço que cabe meio-pé sem perder o sapato, fazer em slow a dança da minhoca no asfalto quente para passar pelas pessoas até encontrar um lugar para se segurar, e depois descobrir que aquele lugar não é ideal pro seu tamanho, mudar de lugar porque você e sua bolsa não podem ocupar o mesmo espaço, e mudar de lugar mais uma vez até achar o merecido espaço que fora prometido por Alá, você respira...

CENA II
Você inspira... expira... inspira... expira. Olha pra fora, e divaga ... pensa no caos aéreo... no próximo feriado, no aniversário do Fagundes, numa oração, na novela, no Hercólubus, no cheque que cai amanhã, no trajeto, no passinho pra trás que o cobrador pede, na cor da chita, no boletim dos filhos, nas fotos da festa que ficaram ótimas, e até se atreve a reorganizar seu arquivo mental com coisas boas um pouquinho. Até que, percebe que também embarcou e está ali, bem ali do seu lado, um homem de idade avançada, obeso, hipertenso, com problemas nos joelhos se apoiando numa muleta e que mal consegue disfarçar que aquela posição não é nem um pouco cômoda para ele.

Você olha para os lados, ele olha para os lados, os outros olham para fora...
Você olha para quem está sentado, ele olha para quem está sentado e os outros olhos continuam a olhar para fora. Vocês se olham.
Você continua a olhar para quem está sentado, ele está resignado a viajar de pé e os outros... COMO ASSIM QUE AQUELE MALDITO CASALZINHO, COM CARA DE BANHO RECÉM-TOMADO, INDO PARA O COLÉGIO, QUE ESTÁ BEM NA FRENTE DELE CONSEGUIRAM VIRAR DE COSTAS PRA ELE E EU NÃO PERCEBI?!

Você começa a olhar o jovem casal , ele desistiu e os outros ignoram...
Você continua a olhar o casalzinho [Malditos! Malditos!], ele se apóia resignadamente na muleta e a mocinha... COMO ASSIM, OLHANDO FEIO PRA MIM?!
Pois saiba, você não está causando constrangimento algum por causa do bendito idoso que usa muleta, você está de olho no "charmoso" namoradinho vesgo, sem dentes e cara-de-samambaia da guria!
A namoradinha continua olhando feio enquanto você respira fundo, tenta conter o calor que a raiva causa. Percebe então, que bem na sua frente há duas mulheres sentadas, conversando. Elas não viram o bendito-homem-da-muleta, mas são a sua única salvação e, claro, a melhor oportunidade para azucrinar o maldito Casal Malhação da Laje.

CENA III
Delicadamente, você se abaixa e, cochichando no ouvido de uma delas, pede:
"Oi, moça! Desculpe-me, mas será que você poderia dar o seu lugar para aquele senhor de muleta ali atrás?!" e aponta, não na direção do homem, mas na direção do casal, que FINALMENTE está constrangido!

[Fogos de artifício!]

Ela obviamente cede o lugar e se justifica, dizendo que não o viu, o que você sabe, mas você precisa desesperadamente atrair olhares para o parzinho Pão com Mortadela:
" Não tem problema, eu vi. Você é a única no ônibus que ocupa lugares. Alguns não podem porque estão com cara de quem ficou em casa o dia inteiro cuidado a coceira."
A moça ri, concorda e alfineta:
"É, tem gente que NÃO SE TOCA, mesmo."
E lança um olhar furioso para os dois, pois ela, ao contrário deles, trabalhou o dia inteiro... e em pé.

A namoradinha, que está roxa, fica azul. O namoradinho finge que não é com ele, puxa a campainha.Você ri junto e, não satisfeita, completa:
"Bom, não tem cara de quem trabalha, mas pelo menos de quem acredita que vai ganhar muuuuito dinheiro e não vai mais andar de ônibus quando envelhecer..."
E ambos descem em seguida, de mãos dadas.

Links de morcegagem.

Faça você um Retrato-falado.


Você já parou pra pensar quanto tempo gasta com algumas tarefas do dia a dia?

[Divirtam-se, crianças! ;)]

Link útil?

Como fazer o seu próprio outdoor
Genial. Mas nunca tentem fazer isto em casa, se é que vocês me entendem.

- So go..

" I did. I walked out the door. I was too nervous. I thought, maybe you were a nut. But you were exciting. I felt like I was a scared little kid..."

[Coisinha mais sentimentalóide da mamãe...]

Mundo cão

Sequestrador de cão exige US$350 mil de resgate na Colômbia

"Um sequestrador colombiano exigiu 350 mil dólares para devolver uma pastor alemão levado de uma família rica em Bogotá, mandando inclusive como prova de vida um vídeo e um bilhete que dizia "É assim que seu cachorro chora à noite'."

Já pensou se essa prática virasse moda no Brasil? Há um certo tempo, um cãozinho que meus parentes criam , viveu momentos de terror [vinheta do Linha Direta]. Piti, um carrancudo pequinês, desapareceu misteriosamente após um de seus passeios.
A possibilidade de Piti fugir e se perder durante o passeio, era mínima, pois ele sempre viveu solto, na rua. Ele já tinha uma certa idade [canina], o suficiente para estar velho demais para se rebelar e cair nesse mundo [ cão ], e novo demais para esquecer o caminho de volta.
Teria ele, recebido de alguém uma irrecusável proposta de virar um Dogstar, uma vida melhor, viver cercado de cachorras , um quintal enorme para enterrar um infinito estoque de ossos, um cobertorzão de estimação bem maior do que aquele que seu antigo dono havia dado? Seria apenas uma súbita vontade de conhecer as franjas do mar? Seria a Turma da Carrocinha que capturou e levou o pobre Piti para a Fantástica Fábrica de Sabão ? Mistério!
Nem Sherlock Holmes conseguia imaginar o que poderia ter acontecido. A agonia daquela pobre família já durava semanas , e aos poucos, perceberam que, cedo ou tarde, teriam que se acostumar com o vazio da casa, com o sossego do carteiro, e sem as cenas do cobertorzinho azul, alvo da carência sexual do pobre cão.

Numa certa manhã, uma surpresa. A veterinária da clínica que Piti era "freguês" avisou que um cão IDÊNTICO ao dito-cujo estava na clínica para banho e tosa, e foi deixado por um rapaz [mano] . Imediatamente os [aflitos] donos foram até a clínica e, confirmaram que era mesmo seu lindo cãozinho desaparecido, Piti.

Oh, mas que alegria! Que beleza!
Mas e agora? Como resgatá-lo de um homem que dizia ter "encontrado" Piti e se negava a devolvê-lo?
Todas as tentativas de argumentar não funcionaram, o jovem [mano] estava irredutível:

"- Não, agora ele é meu, já peguei amoR pélo bechenho!" [carioquês]

De um lado, pai e filha, os verdadeiros donos, que há mais de dez anos haviam trazido de outro estado aquele cãozinho que um dia se chamou Maguila. Do outro, um jovem [mano] , que apaixonou-se à primeira vista pélo bechenho.
A discussão só teve fim quando a polícia foi chamada. O "novo" dono, desesperado, saiu em disparada pelas ruas da cidade, segurando o bechenho pelo pescoço e , pasmem ... TENTANDO estrangulá-lo.
Correria, gritaria: Polícia e donos perseguem o pobre rapaz [mano] .

Quando é finalmente alcançado, o jovem [mano] cai na calçada e, estrangulando o cão, grita:

" - É MEEEEU!"

[baseado em fatos verídicos.]

Teoria da Criação?

Estive repensando a possibilidade de criar de verdade um blog , assim como manda o figurino, dar banho, repaginar o visual periodicamente, vacinar, decorar com links [sem frufrus!]...
Parece, mas não é nem um pouco fácil, para uma pessoa como EU, que mal consigo cuidar de mim, criar algo responsavelmente, ainda que seja tão virtual.

Lamentável, Lady. Lamentável.

Encorajada por : ReRu

Ah, a insônia...

Taca a mãe pra ver se quica.

Como começou... mas não exatamente pelo começo!

Se tem alguém que merece uma explicação sobre aquele trecho que diz que o universo conspira contra esse alguém sou eu.

Num passado não muito distante, já desconfiava que uma nuvem negra, enviada do departamento do mau agouro, pairava sobre a minha cabeça, espreitando, transformando as mais simples tarefas numa saga, digna de um melodrama na sessão da tarde.
Detesto, parece drama, mas devo admitir - e ressaltar:Todo indivíduo que tem uma vida regrada, sofre com a poderosa Síndrome do Mau Agouro (Ciclus Catastrofis) .

Numa rápida (e toscamente wikipediana) busca, a fim de entender o motivo pelo qual um SIMPLES carro, conseguiu desequilibrar completamente o meu eu, encontrei o seguinte :

"Na vida há uma 'balança natural', essa 'balança' mantém o equilibrio dos acontecimentos sobre toda a matéria encontrada no universo, sendo animada ou inanimada. Por exemplo: a mesma 'sorte' que trouxe vida à algum ser (no sentido biológico) é a mesma que irá tirá-la. Naturalmente nos perguntamos: Aonde há sorte na morte? Há sorte em quem necessitava de sua morte, como por exemplo microorganismos que se alimentam de matéria orgânica, eles sim tiveram sorte.

Pode parecer sem sentido, mas a sorte de algo ou alguem acaba onde começa a sorte do outro, pois se todos tivessem sorte ao mesmo tempo seria impossível a existência em toda sua essência. Azar então pode ser definido como 'momento em que cedemos sorte à outros'. Caso entendido tais linhas acima, pode-se concluir que o único azar é não conseguir entender a variável sorte."

Primeiro, se eu estive o tempo todo, cedendo a minha escassa sorte à alguém, quem seria esse alguém então? Hã? Hã?
Se uma simples tarefa de cuidar de um carro, que pra completar não é meu, transformou-se numa odisséia, deveria eu, agradecer por ter uma zica concentrada num simples ser inanimado, ou sentar e chorar, pois zica com seres inanimados é o prenúncio do pior?

Eu nunca, nunquinha, desde que obtive minha linda CNH (ui!) , havia recebido uma multa até o belo dia em que, numa bela estrada, numa bela lombada eletrônica com um carro que não era meu.
Como explicar para o dono que, embora eu seja cautelosa com o bem alheio , simplesmente, assim, do nada, ganhei uma multa?!
Que eu fui vítima de abuso de poder de um guarda? Que eu estava ao celular? Havia um caminhão colado? Uma velhinha estava com seu fusca 68 no cruzamento me esperando passar, e eu, tipo assim, acelerei ?

Nããããão, quanto mais eu pudesse tentar consertar, pior seria! Aquilo era uma MULTA!

Sim, eu expliquei, assumi e obviamente paguei.

Observação I - A Missão
Em algum momento da minha vida pensei em " construir" o grande livro das perguntas sem respostas.

Observação II - A Vingança
Eu poderia estar roubando, poderia estar matando, mas não... estive apenas me descabelando.

Observação III - O Casamento
E por acaso eu falei que ela não quica?

Não necessariamente como começou e muito menos como termina...

Dispensando apresentações...

É um saco essa história de explicar quem sou, de onde vim e para onde vou , logo de cara, na primeira postagem.
Não que a intenção seja expressar um eu, misteriosa quer teclar no seu monitor ou um charmoso ar reflexivo e a puta que pariu.
Apenas faltou vontade de me apresentar decentemente, como um blogueiro qualquer e sobrou a necessidade de escrever.
E melhor escrever logo, antes que a vontade desapareça.

A propósito, sejam todos bem vindos!