Encontros...

Ah, o amor à primeira vista... ou seria estação?!


Veja aqui o site que um homem foi capaz de criar para tentar encontrar a mulher por quem ele se apaixonou à primeira vista num... metrô !
Francamente, hein...

Típica cena: Horário de verão, seis da tarde, um sol de estourar mamona que arde na sua pele, ônibus lotado. O seu dia foi péssimo, cansativo, seus pés massacram sua alma, há um futum no ar que você não acredita que tudo aquilo não cabe em alguém, burburinho, criança chorando [rá!] e, finalmente, sua maquiagem, que não resistiu e parece uma máscara de urso panda.

Nessa situação, a pessoa que viaja ao seu lado tem uma grande chance de ser :
( ) O dono do futum, que lindamente sorri pra você e ... mas olha que gracinha, ele é banguela!
( ) Seu vizinho.
( ) O cobrador.
( ) Um missionário.
( ) Um homem liiiiiiindo de morrer, ao lado do na-mo-ra-do, que consegue ser mais lindo do que ele.


Tá, agora vamos supor o contrário. Há alguém te olhando, você disfarça, olha para o outro lado, mas sente que continua sendo observada. Tenta virar o rosto, olha para os carros e pedestres, mas aquela criatura ainda está encarando. Parabéns, VOCÊ [isso, mesmo!] só pode ter virado o alvo de um ser retar...apaixonado! Diante da curiosa situação, existem as seguintes possibilidades que seja:
( ) Um feio, feio, feio mesmo.
( ) Um assaltante.
( ) Um bebê no colo da mãe, esperando você olhar para ele e fazer alguma gracinha pra ele [re]começar a chorar imediatamente.
( ) A Dona Rosa, crente, kardecista, viúva, mãe de 5 filhos, que não pratica sexo desde 1963, bebendo champagne numa taça de cristal com batom rosa-choque. Não é, Sérgio ???
( ) O seu mais novo miguxo. Maquiagem panda tá na moda, diva. Ele quer sabe a marca do seu visu, 'miga.

O tempo...

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro.
Desapareceu por dez anos.
E então, um dia, ele voltou. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca!!! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
- Ih! Esqueci os fósforos!

Até a uva passa [Diálogos...]

E no mesmo ônibus do Casal Malhação, Jovem Solteira Procura desabafa para Mulher Resmungo, que cheguei a acreditar que fosse [ex] sogra de Jovenzinha.

Jovem Solteira: - ...mas foi assim mesmo... Ele não comentou nada, nadinhas contigo?
Mulher Resmungo:- Não... se você não falasse, eu neeem estaria sabendo.
JS: - Pra senhora ver só como são as coisas... até um amigo dele falou pra mim: 'Nossa, Fulana, se não fosse você comentar eu nem saberia.' Ele não comentou....

Minha consciência: Contenha-se! Curiosidade mata, menina...
JS: - Mas sabe ... eu não tô ligando, não, sério. Tô bem até. Não estou deprimida, nem nada. Ele gostava de mim, mas se não deu mais certo, vou fazer o quê, né? Ah, sério mesmo... Tô é muito bem, sou nova, tenho que aproveitar a vida, sair, conhecer gente nova...
MR: - Hummm...Está certa.
JS: - Tô até me sentindo bem ... mesmo! Nem tô ligando. Apesar de que eu gostava muito dele, tô bem, de verdade.
MR: - Hummmm...que bom, né?
JS: - A única coisa que ficou foi a raiva, só isso. Ah, mas isso passa. É com o tempo, néééé?
MR: - Uhumm, claro!
JS: - Ah, eu acho, poxa, se ele terminou assim, claro que eu fiquei meio assim...
MR: - Hummmm
JS: - E mais. Eu fiquei sabendo que ele saiu na sexta. Poxa, se saiu na sexta, quer dizer que está tudo bem, nééé?
MR: - Hummm...É... pode ser
JS: - Meu pai, então... quando ele ficou sabendo, na mesma hora ele disse : 'Ai, que bom, filha!!!' . Se gostou, significa que ele não aprovava muito né?
MR: - Hummm... sério?
JS: - Claro que eu falei pra ele que fui eu quem terminou tudo. Cheguei pra ele e falei: 'Pai, terminei com o Osdivaldo.'
MR: - Ah, ééééé?
JS: - Sim, claro! Imagiiiina se meu pai fica sabendo, capaz de ir até lá na casa dele e falar: Ô, rapaz! Quê cê fez com a minha filha?!'... E outra, quando ele ia lá em casa, só cumprimentava meu pai e depois ficava sentado, quieto, na varanda, mas não conversava com ele, poxa, meu pai devia ficar se perguntando quem era esse cara que ia lá sempre e namorava a filha dele... Ele deveria ao menos se esforçar, conquistar meu pai, puxar assunto, néééé?
MR: - HUmmm...Será? Hummm. é....
JS: - Nós fomos chamados para ser padrinhos de casamento de uns amigos, daí quando ele terminou comigo, eu já mandei uma mensagem pra noiva e falei : 'Acho que não vai mais dar para sermos padrinhos'. Pensa, ela ligou correndo pra mim, queria saber o que houve, aí contei tudo. Diz que ele nem comentou com ela! E olha que são amigos de infância...
MR- Nossa...
JS: - Poxa, tínhamos planejado noivar mês que vem, pensamos em tudo, nos convidados, na festa fazer um jantar, algo bem divertido...tem uns quinze dias, ainda pensávamos em tudo isso, aí há umas duas semanas, ele veio e falou que não daria mais e tal, que era melhor ele falar antes que ficasse sério mesmo, antes de casar...
MR: - Hummmm...
Eu: - hummmm... [ops!]

O mundo pertence aos normais.

Pois bem, você fez a tarefinha de casa e conseguiu o que queria.
E saiba de uma coisa,
Você não sabe de nada, apenas conseguiu o mundo que queria, baby!

Como assim ?

Expedição é para os fracos.
E pensar que você achava uma grande proeza curtir a noite na balada em algum país vizinho.

[Tsc, tsc.]

Cinco anos [diálogo]

- Por que você está chorando?
- Eu não quero ir pra casa do meu pai, a mulher dele é uma chata, ela só reclama, só reclama! Ela só briga comigo! Eu não gosto dela...
- Mas agora a sua mãe precisa trabalhar, você precisa entender.
- Sim, eu entendo...mas eu não agüento aquela mulher...
- Assim, ela pode ajudar o seu irmão, como ela faria pra cuidar de você se não trabalhasse?
- Eu sei, mas lá é muito chato...aquela mulher é uma chata...
- São apenas alguns dias, ele tem como levá-lo no colégio, e a sua mãe por enquanto não tem...e outra, ele vai arrumar outra babá!
- Mas só se ela for igual a Mel Lisboa!

[cinco anos.]

Compromissos...

Recebi uma ligação hoje:
- O André mandou perguntar se no dia 04 de janeiro você vai fazer alguma coisa.
- Como assim no dia quatro? Sei lá! Eu acho que ... não sei!
- Como NÃO SABE o que vai fazer no dia 04? Todas as pessoas sabem o que vão fazer nesse dia! EU SEI o que eu vou fazer dia 04, o André TAMBÉM sabe o que vai fazer, e como você não-sabe-o-que-vai-fazer?!
- Tá, digamos que não tenha nada marcado... e aí?
- Tá, então seee não tiver, você vai no nosso casamento, e será a madrinha, mas só se você não tiver nada marcado no dia 04 de janeiro. E se tiver alguma outra coisa marcada, daí eu não vou querer!
- ...!
- Ó, veja aí, e se não tiver, não marca nada, tá?!
- COMO ASSIM? Me-ni-na!!! Até ontem ... Meu Deus! Mas olha só! Já é uma mocinha! Até vai se casar!!!
- Ó, mas é dia 04, hein?!
- Sim, claro, claro. Então faço assim... Eu vejo depois se não tenho nada marcado e, seee não tiver, eu compareço!
- Então, tá!
- Então tá!
- Não vai esquecer, heeein?!


Um beijo e um abraço do tamanho da felicidade pro outro Par que vai virar Ímpar até o dia 20 deste mês.

Obrigação não é boa ação.

Qualquer indivíduo que já andou de ônibus uma vez na vida tem história pra contar.
Rende até um livro, quem sabe, se o indivíduo, assim como eu, costuma utilizar o famigerado meio de transporte todo santo dia.
Embarcar num ônibus, às seis da tarde, que já sai lotado do terminal, não é nem um pouco fácil, seja para quem acabou de sair perfumado de casa, quem volta de uma entendiante aula, cansado do trabalho e, acredite, até pra quem já tem mais de sessenta anos e tem que passar pelo desafio de se equilibrar, pois não sobrou um único lugar.

É, minha gente, indignação é para os fracos, que nunca andaram de "jardineira".

O ônibus, transporte coletivo mais famoso, foi criado em algum momento da história, como um serviço que visava auxiliar o homem quando deslocamento tornou-se essencial para.. enfim! Quem não sabe disso? Vamos ao que interessa, que são os problemas de ordem social.
Junto com a praticidade desse veículo, vieram os conflitos desse inevitável convívio, e para minimizá-los, muita dose de paciência e bom senso são necessárias.

Fato: [Falta de] Respeito não tem idade. Quer lugar melhor que ônibus para exemplificar?

CENA I
Depois de conseguir entrar no ônibus, livrar um dos pés do espaço que cabe meio-pé sem perder o sapato, fazer em slow a dança da minhoca no asfalto quente para passar pelas pessoas até encontrar um lugar para se segurar, e depois descobrir que aquele lugar não é ideal pro seu tamanho, mudar de lugar porque você e sua bolsa não podem ocupar o mesmo espaço, e mudar de lugar mais uma vez até achar o merecido espaço que fora prometido por Alá, você respira...

CENA II
Você inspira... expira... inspira... expira. Olha pra fora, e divaga ... pensa no caos aéreo... no próximo feriado, no aniversário do Fagundes, numa oração, na novela, no Hercólubus, no cheque que cai amanhã, no trajeto, no passinho pra trás que o cobrador pede, na cor da chita, no boletim dos filhos, nas fotos da festa que ficaram ótimas, e até se atreve a reorganizar seu arquivo mental com coisas boas um pouquinho. Até que, percebe que também embarcou e está ali, bem ali do seu lado, um homem de idade avançada, obeso, hipertenso, com problemas nos joelhos se apoiando numa muleta e que mal consegue disfarçar que aquela posição não é nem um pouco cômoda para ele.

Você olha para os lados, ele olha para os lados, os outros olham para fora...
Você olha para quem está sentado, ele olha para quem está sentado e os outros olhos continuam a olhar para fora. Vocês se olham.
Você continua a olhar para quem está sentado, ele está resignado a viajar de pé e os outros... COMO ASSIM QUE AQUELE MALDITO CASALZINHO, COM CARA DE BANHO RECÉM-TOMADO, INDO PARA O COLÉGIO, QUE ESTÁ BEM NA FRENTE DELE CONSEGUIRAM VIRAR DE COSTAS PRA ELE E EU NÃO PERCEBI?!

Você começa a olhar o jovem casal , ele desistiu e os outros ignoram...
Você continua a olhar o casalzinho [Malditos! Malditos!], ele se apóia resignadamente na muleta e a mocinha... COMO ASSIM, OLHANDO FEIO PRA MIM?!
Pois saiba, você não está causando constrangimento algum por causa do bendito idoso que usa muleta, você está de olho no "charmoso" namoradinho vesgo, sem dentes e cara-de-samambaia da guria!
A namoradinha continua olhando feio enquanto você respira fundo, tenta conter o calor que a raiva causa. Percebe então, que bem na sua frente há duas mulheres sentadas, conversando. Elas não viram o bendito-homem-da-muleta, mas são a sua única salvação e, claro, a melhor oportunidade para azucrinar o maldito Casal Malhação da Laje.

CENA III
Delicadamente, você se abaixa e, cochichando no ouvido de uma delas, pede:
"Oi, moça! Desculpe-me, mas será que você poderia dar o seu lugar para aquele senhor de muleta ali atrás?!" e aponta, não na direção do homem, mas na direção do casal, que FINALMENTE está constrangido!

[Fogos de artifício!]

Ela obviamente cede o lugar e se justifica, dizendo que não o viu, o que você sabe, mas você precisa desesperadamente atrair olhares para o parzinho Pão com Mortadela:
" Não tem problema, eu vi. Você é a única no ônibus que ocupa lugares. Alguns não podem porque estão com cara de quem ficou em casa o dia inteiro cuidado a coceira."
A moça ri, concorda e alfineta:
"É, tem gente que NÃO SE TOCA, mesmo."
E lança um olhar furioso para os dois, pois ela, ao contrário deles, trabalhou o dia inteiro... e em pé.

A namoradinha, que está roxa, fica azul. O namoradinho finge que não é com ele, puxa a campainha.Você ri junto e, não satisfeita, completa:
"Bom, não tem cara de quem trabalha, mas pelo menos de quem acredita que vai ganhar muuuuito dinheiro e não vai mais andar de ônibus quando envelhecer..."
E ambos descem em seguida, de mãos dadas.

Links de morcegagem.

Faça você um Retrato-falado.


Você já parou pra pensar quanto tempo gasta com algumas tarefas do dia a dia?

[Divirtam-se, crianças! ;)]