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Recebi o seguinte e-mail hoje...

Título: Você é TUDO de bom para mim!!!‏
De: Amigo (oamigodalady@seuemail.com)
Para: Lady (ladymurphy@meuemail.com)

"Meu grande amor...
Amor, eu sinto que meu coração chora a cada instante sem sua presença…Tento me aproximar, mas não consigo fazer com que me sintas perto de ti…Assim torna-se impossível o sorriso despontar… "

Claro que se não fosse o evidente link, quem sabe eu até conseguiria ficar surpresa com uma mensagem dessas. Ainda mais pelo [infeliz?] fato do amigo em questão ser total, super, completamente...gay.

Sábio Rick Martin com seu gritinho: Uêpa!!!

Maldito MSN! [Ou seria a maldita boemia?!]

"Srta. Pilsen: Lady,
Srta. Pilsen: sabe qual foi a parte mais massa da noite?
Lady: Qual?!
Srta. Pilsen: do cara na aduana* olhando assustado !
Lady: muhauhauhuheauehuahauhauhauhauha!!!
Lady: hurehreuhruhuhuhauhuahuahuahauhauhauhah
Lady: hauhauhuhauehsauhdauhduahauhauhuehue
Lady: Oh, cééééus!!! "







* Ou seja, indo pra casa, às cinco da manhã, depois de uma longa e frustrada noite de balada argentina, na fila da aduana. Sra. Pilsen, que estava no banco de trás na ocasião, abriu apressadamente a porta dizendo que havia esquecido seu RG dentro da bolsa que estava no porta-malas. E com a mesma afobação que tentou descer, ela lembrou que poderia resgatar o RG destravando o encosto do banco. Mas acontece que Sra. Pilsen não fechou a porta e Lady Murphy d Silva, a motorista, arrancou com o carro, e então Sra. Pilsen só teve tempo de gritar (desesperadamente) que a porta estava aberta. Júnior, que também viajava no banco de trás, espichou rapidamente o braço e conseguiu fechá-la a tempo de evitar que batesse na guarita, mas não de impedir que o funcionário visse a bunda sorridente de Sra. Pilsen, que nessa altura estava de joelhos no assento, fuçando o porta-malas.

Das coisas televisivas...

Um breve comentário e uma GRANDE dúvida...

O primeiro é que, sempre que surge na TV algum caso de dúvidas sobre a paternidade, minha mãe faz a seguinte observação: "Mas Fulano é filho de Tiquinho, não sabia?"

E você pergunta: "Tiquinho?! Quem é Tiquinho?"

Ela: "Tiquinho de um, Tiquinho de outro..."

E sabe o que é pior?! É que teoricamente ela tem razão!

Agora a dúvida. Alguém me explica como funciona o período gestacional das grávidas das novelas?

Será que só eu que percebi o que houve com a mulher do Evilásio, o homem que copiava?!

Tá certo que, segundo o roteiro, a bonita teria uma gravidez de risco e talecoisas previsíveis. Mas quando a novela precisou dar aquele 'pulo' de seis meses, igual quando se arrasta a agulha na vitrola, ela JÁ estava com seus aparentes cinco meses e JÁ andava torta (assunto para outro post!).

Caetano cantou mais uma vez a chatice música do tempo, O filhote rebelde da mocinha que quer vingança mudou o visual, Foguinho, o homem que copiava, foi conhecer Brasília cenográfica (Hermes e Renato fazem melhor!), mais um puxadinho foi erguido e ... pimba! Mal apareceu a célebre legenda do tempo corrido e a guria começa a sentir as dores do parto... sete meses depois! Como assim? Falaram que o Evilásio Junior era prematuro e todos os dramalhões do enredo. Mas peraí!!! Ele já não devia estar com dentes praticamente?!

Estaria aí a explicação para os bebês de novela que nascem com dentes, corados e sem carinha de joelho?

Maldito Orkut! Não corrége senão pioreia!

Que a invenção daquele site de relacionamentos todo azul foi a mais genial sacada que o tal Büyükkökten poderia ter, isso ninguém pode negar, assim como as curiosas misturebas que surgem, graciosas pérolas gramaticais...

Não, não sou o gênio da sintaxe, tenho medo de pronunciar até 'the book is on the table', sou uma tragédia gramatical e sei que sou uma decepção para a Nossa Senhora da Concordância.
Mas acho que é bizarro você clicar no seu álbum e descobrir que pode escolher* quem visitará o seu 'acervo' virtual lendo a seguinte mensagem:

"Todos can see photos"

Todos can see photos? TODOS... CAN SEE... TODOS? CAN SEE? Como assim?! Li direito ? Será que só eu tenho essa frase?! Só eu percebi?!

Não pensei em marcar exatamente quanto tempo levaria para que o 'pobrem' fosse corrigido pelo Departamento de Correções de Cagadas Ortográficas, mas sei que até ser corrigido deu tempo para que fossem criadas várias comunidades "Orkut Burro", deu para fazer um café, rever todas as temporadas do Lost, descobrir que existe um código que permite espiar o álbum alheio bloqueado, pintar as unhas e decorar os hinos dos países da América do Sul...

É, minha gente, lá se foi bastante tempo, até que hoje, depois de alguns paredões triplos no BBB8, finalmente percebo a correção orkutiana:

"Todos pode ver fotos"

Sinceramente, estou começando a acreditar que tem algo MUITO a ver com a [maldita] inclusão digital, aquelas escrotas fotos de biquini na caixa d'água, churrascão na laje, poses "Vida Loka", Evandrins e Crotildes...só pode!

Agora chega?

Felicidade atrai felicidade,
Amor atrai amor,
Azedume atrai... Ah, vai pra... $*@# %°µ !!!

Odeio, simplesmente odeio com "o' maiúsculo em Verdana, tamanho 24, quando o meu dia inventa de virar uma densa nuvem de mau agouro. Ainda mais quando ele está bem no finalzinho. Ai, que vida sofrida!
É algo como sair pela primeira vez de casa sem guarda-chuva e cair o mundo se acabar num dilúvio, ou acidentalmente enfiar o pé numa "pequena" poça para desviar de outra e só depois que ele está mergulhado num imenso buraco lamacento escondido...
Ultimamente é raro eu chegar em casa com uma imensa vontade de existir, ainda mais vendo o Jornal Nacional, puta merda, ninguém merece! Não que seja péssimo viver, nada disso, é apenas uma questão fisiológica (sono+alimentação) .
Hoje por exemplo, eu tive que me virar, sacolejar mesmo pra dar um jeito na minha cara de limão espremido (conseqüência da fome). Fiz algumas tentativas, mas desisti de implorar para que a minha amada Sra. Murphy-Mãe trouxesse algo pra comer e dispensasse meu trabalho de cozinhar. Decidi então descobrir coisas incríveis na geladeira: três potes de margarina com... (pasmem!) MARGARINA! , cebola, ovo, tomate, cebola, ovo... já falei ovo?!
Realizado o trabalho de busca, piquei os temperos com a destreza de um chef de cozinha... e lá fui eu pro fogão, preparar omelete...
Lá pela vigésima remexida na frigideira com a cebola, como se uma luz divina invadisse a nuvem negra que pairava, pensei: "Uhhhh... que beleza! Vai ficar ótimo, o cheiro está bom... até que não é tão ruim assim" e enquanto isso, coloquei uma panela com óleo na boca ao lado para esquentar....fritei bem os temperos na outra, baixei o fogo e , depois de jogar o terceiro ovo, percebi algo estranho naquele embri... como assim?! Não era um simples e comestível OVO?! Isto era pra ser um ovo e não um... !!!! Oh, não! Não! Não! Mil vezes não!

Apagar fogo da frigideira, correr para o quarto da Murphy-Mãe para reclamar e ... chorar, claro!
- Oh, céus! Oh, Terra! Oh, vida! Oh, mãe!!!

Refeita da sensação desagradável de encontrar algo que não fosse APENAS uma clara e uma gema, e ouvir que aquilo não é o fim do mundo, lá vou eu em direção a cozinhha limpar o que restou. Da sala eu sinto cheiro de óleo queimando:
- Hum... que cheiro horrível! Mas eu apaguei a boca da frigideira... Ué... Aaaaaaaaaaahhhhhh! MAS A OUTRA PANELA, NÃO!!!!

Apagar fogo da panela, correr para o quarto, chega de reclamar, chega de cozinhar, chega de pensar em comer, chega de existir, só por hoje!
Desisto ! Desisto! Desisto!








Sim, eu consegui sobreviver, graças a um pastel de frango e uma coca-cola comprado pela
minha piedosa irmã ...

Maldito MSN! "Era um garoto, e como eu..." ♫

Fabinho, O garoto da câmera de ouro: ;)
Lady : quem é você?!
Lady: Junior?!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: o garoto da cam de ouro xD
Lady: Grande coisa!
Lady: Eu sei ler
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: pronto pra obedecer a todas as ordens...
Lady: ó
Lady: Não tô a fim de conversa!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: hihi
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: oO
Lady: Fala quem é você antes do bloqueio!
Lady: um...
Lady: dois...
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Fabinho
Lady: Prazer em conhecer!
Lady: ... e adeusinhos!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: eita
Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi desbloqueado
Lady: última chance!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Fabioo ..juro q nem sei kem eh vc
Lady: Aaaaaah tá... :D
Lady: Tipo assim, meu caro, você estava tomando sopa de letrinhas, viu meu e-mail nela e depois me adicionou assim, do nada?!
Lady: ¬¬
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Eu add do orkut d tudo q eh lugar
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: :)
Lady: Eu não!
Lady: Portanto...
Lady: Beijos e tchau!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Lady alterou a mensagem pessoal para "Patacaparéu!"

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi desbloqueado
Lady: Ok, desculpa!
Lady: Você faz tudo... tudo MESMO?!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro : :(
Lady: :D
Lady: (6)
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: sim
Lady: então vamos lá!
Lady: deixe-me pensar...
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: xD
Lady: IMITA O PIRIPAQUE DO CHAVES ?!

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Espírito [de porco] natalino...

É verdade, somente a verdade e nada mais que a verdade dizer que as maior mentira do mundo é contada no período mais festivo do calendário: o Natal...
Ah, o Natal...


Quando crianças, somos persuadidos a gostar de um cara branquelo, pançudo, que veste pesadas roupas de frio de cor vermelha e luvas em pleno verão, tem uma enorme e medonha barba branca [às vezes descaradamente falsa] e recruta pobres e magérrimas renas para carregá-lo. Como fazer uma criança gostar [ou aceitar] de uma criatura dessas que, sob o ponto de vista infantil, pode parecer mais medonha do que o Ozzy, meu Deus? Simples! Basta dizer que o tosco tiozão rechonchudo tem um bom coração e um saco cheio [!] de presentes, ao contrário do comedor de cabeça de morcego. Depois dizem que criança é interesseira por natureza...

A partir daí, para garantir a recompensa com o bom velhinho, basta obedecer todas as regras, escovar bem os dentes, tirar boas notas. Cair no conto do Noel, poço de bondade que sai todo ano de sua casinha do Polo Norte para distribuir presentes e esperança mundão afora, não é tão difícil assim. A não ser que surja um primo mais velho, vizinho ou coleguinha do colégio para estragar a festa e dizer que só você, seu mané, não percebeu que é mentira! É o encapetado sabe-tudo quem vai entregar que são os seus pais que deixam todo ano o desejado presentinho ao pé da árvore enquanto você dorme. Felizmente agora a sua "fonte" não está mais a milhares de quilômetros de distância e mora sob o mesmo teto que você. Oba! Oba! Que alegria! Tudo ficou tão fácil agora!!! Tá, mas.... e os seus sonhos? E a sensação de ter sido passado pra trás, cara de bocó e todo aquele lance de dormir cedo, sendo que o presentão já estava ali, debaixo do seu nariz, como é que fica? Quem vai ressarcir este constrangimento infantil?

Essa enrolação toda é para contar, sob o formato Especial de Natal, como foi o meu caso. Não, não...sinceramente não lembro quem me contou o grande segredo do Noel, mas lembro bem que, no auge dos meus nove anos, numa bela tarde de verão de dezembro na casa de minha avó, cheguei e falei na lata, sem dó nem piedade, para um primo mais novo que esse tal Noel, duendes, renas e o resto do pacote era a maior lorota que os adultos inventavam só para fazer com que ele se comportasse durante o ano, enquanto o mesmo escrevia alegremente sua listinha de desejos. Ele relutou, foi um choque, mas acabou percebendo a cruel realidade que apenas eu tive coragem de dizer e fora omitida por todos os adultos.

O que será que Platão pensaria dessa Alegoria da Caverna Kids?

Crianças... Nunca subestime sua criticidade.