Maldito MSN! "Era um garoto, e como eu..." ♫

Fabinho, O garoto da câmera de ouro: ;)
Lady : quem é você?!
Lady: Junior?!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: o garoto da cam de ouro xD
Lady: Grande coisa!
Lady: Eu sei ler
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: pronto pra obedecer a todas as ordens...
Lady: ó
Lady: Não tô a fim de conversa!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: hihi
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: oO
Lady: Fala quem é você antes do bloqueio!
Lady: um...
Lady: dois...
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Fabinho
Lady: Prazer em conhecer!
Lady: ... e adeusinhos!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: eita
Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi desbloqueado
Lady: última chance!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Fabioo ..juro q nem sei kem eh vc
Lady: Aaaaaah tá... :D
Lady: Tipo assim, meu caro, você estava tomando sopa de letrinhas, viu meu e-mail nela e depois me adicionou assim, do nada?!
Lady: ¬¬
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: Eu add do orkut d tudo q eh lugar
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: :)
Lady: Eu não!
Lady: Portanto...
Lady: Beijos e tchau!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Lady alterou a mensagem pessoal para "Patacaparéu!"

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi desbloqueado
Lady: Ok, desculpa!
Lady: Você faz tudo... tudo MESMO?!
Fabinho, O garoto da câmera de ouro : :(
Lady: :D
Lady: (6)
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: sim
Lady: então vamos lá!
Lady: deixe-me pensar...
Fabinho, O garoto da câmera de ouro: xD
Lady: IMITA O PIRIPAQUE DO CHAVES ?!

Fabinho, O garoto da câmera de ouro foi bloqueado

Espírito [de porco] natalino...

É verdade, somente a verdade e nada mais que a verdade dizer que as maior mentira do mundo é contada no período mais festivo do calendário: o Natal...
Ah, o Natal...


Quando crianças, somos persuadidos a gostar de um cara branquelo, pançudo, que veste pesadas roupas de frio de cor vermelha e luvas em pleno verão, tem uma enorme e medonha barba branca [às vezes descaradamente falsa] e recruta pobres e magérrimas renas para carregá-lo. Como fazer uma criança gostar [ou aceitar] de uma criatura dessas que, sob o ponto de vista infantil, pode parecer mais medonha do que o Ozzy, meu Deus? Simples! Basta dizer que o tosco tiozão rechonchudo tem um bom coração e um saco cheio [!] de presentes, ao contrário do comedor de cabeça de morcego. Depois dizem que criança é interesseira por natureza...

A partir daí, para garantir a recompensa com o bom velhinho, basta obedecer todas as regras, escovar bem os dentes, tirar boas notas. Cair no conto do Noel, poço de bondade que sai todo ano de sua casinha do Polo Norte para distribuir presentes e esperança mundão afora, não é tão difícil assim. A não ser que surja um primo mais velho, vizinho ou coleguinha do colégio para estragar a festa e dizer que só você, seu mané, não percebeu que é mentira! É o encapetado sabe-tudo quem vai entregar que são os seus pais que deixam todo ano o desejado presentinho ao pé da árvore enquanto você dorme. Felizmente agora a sua "fonte" não está mais a milhares de quilômetros de distância e mora sob o mesmo teto que você. Oba! Oba! Que alegria! Tudo ficou tão fácil agora!!! Tá, mas.... e os seus sonhos? E a sensação de ter sido passado pra trás, cara de bocó e todo aquele lance de dormir cedo, sendo que o presentão já estava ali, debaixo do seu nariz, como é que fica? Quem vai ressarcir este constrangimento infantil?

Essa enrolação toda é para contar, sob o formato Especial de Natal, como foi o meu caso. Não, não...sinceramente não lembro quem me contou o grande segredo do Noel, mas lembro bem que, no auge dos meus nove anos, numa bela tarde de verão de dezembro na casa de minha avó, cheguei e falei na lata, sem dó nem piedade, para um primo mais novo que esse tal Noel, duendes, renas e o resto do pacote era a maior lorota que os adultos inventavam só para fazer com que ele se comportasse durante o ano, enquanto o mesmo escrevia alegremente sua listinha de desejos. Ele relutou, foi um choque, mas acabou percebendo a cruel realidade que apenas eu tive coragem de dizer e fora omitida por todos os adultos.

O que será que Platão pensaria dessa Alegoria da Caverna Kids?

Crianças... Nunca subestime sua criticidade.

CAD Central de Atendimento Divino

- Olá, eu sou a Lady Muphy da Silva. Fui contemplada com uma viagem a este plano, a qual chamamos de vida na Terra há duas décadas. No pacote que recebi, continha um exclusivo corpo do sexo feminino, estatura mediana, com membros superiores e inferiores, assim como acessórios, todos em perfeito estado. Ao longo das décadas, os problemas que sugiram foram irrelevantes. O mesmo recebeu apenas duas intervenções, que aqui costumamos chamar de adorno corporal. Um foi um furo no nariz, ou piercing, que aliás já foi removido, e a outra é um desenho, chamado também de Tattoo, tatuagem. ..
- ...
- Pois bem, acontece que, de um tempo pra cá, ele apresenta alguns problemas, incômodos, para ser mais exata, algumas dores . A dor por si só não me incomoda, sério. O que me incomoda é sua persistência e o poder ser que o problema sea outro, tipo... o buraco seja mais embaixo, com o divino perdão da palavra.
-...
- Pois bem, o que eu gostaria de saber é simples. Como os abusos que cometi com ele são passíveis de remissão, quero saber se é possível o envio de algum auxílio celeste, uma entidade especializada, sei lá, que realize uma "manutenção" dele ou se seria possível assim, quem sabe..
-...
- Ok, ok... entendo, entendo... sei que, o que estou falando é...
- ...
- Sim, eu sei, eu sei. Mil perdões. Zilhões de desculpas!
-...
- Ah, sim... eu conheço o Grande Manual... li algumas vezes...
- ...
- Sim, eu li, sim...
-...
- Isso eu ja imaginava...
- ...
- Contra as Leis Divinas ? Sei... sim...
-...
- Impossível a reposição de peças através de vocês? Apenas itens de fábrica? Não, isso eu já imaginava ...
-...
- Que eu deveria...? Aham , sei... Ok, tudo bem.
- ...
- Que eu deveria ? Ah, não, muito obrigada! Eu já tenho o ramal de lá, digo, uma linha de comunicação direta lá, sim! Obrigada mesmo...
-...
- Ok, pode deixar, vou procurar aqui na Terra mesmo alguém especializado... e, sim, eu sei, sem abusos...
- ...
- Sim, obrigada. Já li sobre o stress , sim ...
- ...
-Ok, obrigada!

Fatos da vida como ela é ... Profissão Socialite

Elegante como um cisne no lago, Madame De Alguma Coisa chega a recepção do Mais Um Órgão Público para regularizar a documentação do seu Carrus Importado Zerus Sport recém- comprado, pois sua preciosa cabecinha de fios de cabelo de ouro acabou esquecendo. Como qualquer mortal, para ser atendida vai precisar aguardar sua vez, retirar sua senha, e repensar sua vida sentada nos Banquinhos da Eternidade .
Ela consegue, num esforço sobrehumano, esperar pacientemente durante alguns [poucos] minutos. Cansada de ficar plantada por cinco minutos e, valendo-se de seu cargo de Madame-Esposa-de-Um-Homem-Importante, vai até o primeiro guichê e esbraveja para o atendente, que para sua surpresa, se nega a dar prioridade. Diante da recusa, Madame dispara:

- Escuta aqui, você sabe COM QUEM ESTÁ FALANDO?
Pacientemente, ele responde:
- Não, acho que não, senhora...de qualquer forma, peço que aguarde, por favor.
Contrariada, ela avisa, histérica:
- Eu sou a Sra. Madame Alguma Coisa Importante da Silva, e sou esposa do Sr. Homem de Qualquer Coisa Importante. Ele é o Super Chefe da Prevalecendo Sobre Todas as Coisas Corporation!!!
Incrédulo, ele revida:
- Ah, é?! E por acaso a senhora sabe com-quem-está-falando?! Eu sou o Sr. Funcionário Atendente de Uma Divisão Pública da Silva, marido de Sra. Secretária Escolar da Silva! Ela é Secretária de Operações Pedagógicas da renomada Alguma Escola Pública Qualquer!

E Sra. Madame Contrariada vai embora, pisando duro, sem dizer mais uma palavra.

Diálogos -

Às seis da manhã, a caminho do trabalho, minha mãe, enquanto dirige, diz:

- Uuuui, não acredito que eu fiz isso...
- Isso o quê?
- Você não viu ali atrás?
- Não..
- Você não viu que atropelei um gato? Eu não vi, acabei me distraindo, vi dois conhecidos na rua e ele estava na beirinha da rua. Quando vi, já era tarde, passei por cima dele.
- Ai, não, mãe! Não creio! Judiaria!
- Ah, mas eu não vi... agora já foi. Putz!
- Putz, mesmo!
[segundos de silêncio]
- Ah, mas ele já estava morto...
- Hã? Como assim "ele-já-estava-morto" ?!
- Sim... quando passei, ele já estava mortinho.
- Ah... então tá!
- É... dá nada...

...
...

- Ah, mas mesmo assim ... A sensação do to-tof é horrível!
- Claro que é! Péssima!



Não, minha mãe não tem o hábito de perseguir felinos distraídos em beira de calçada. A última vez, há duas semanas, foi um passarinho que, segundo ela, estava se bobeando na frente do carro...

Encontros...

Ah, o amor à primeira vista... ou seria estação?!


Veja aqui o site que um homem foi capaz de criar para tentar encontrar a mulher por quem ele se apaixonou à primeira vista num... metrô !
Francamente, hein...

Típica cena: Horário de verão, seis da tarde, um sol de estourar mamona que arde na sua pele, ônibus lotado. O seu dia foi péssimo, cansativo, seus pés massacram sua alma, há um futum no ar que você não acredita que tudo aquilo não cabe em alguém, burburinho, criança chorando [rá!] e, finalmente, sua maquiagem, que não resistiu e parece uma máscara de urso panda.

Nessa situação, a pessoa que viaja ao seu lado tem uma grande chance de ser :
( ) O dono do futum, que lindamente sorri pra você e ... mas olha que gracinha, ele é banguela!
( ) Seu vizinho.
( ) O cobrador.
( ) Um missionário.
( ) Um homem liiiiiiindo de morrer, ao lado do na-mo-ra-do, que consegue ser mais lindo do que ele.


Tá, agora vamos supor o contrário. Há alguém te olhando, você disfarça, olha para o outro lado, mas sente que continua sendo observada. Tenta virar o rosto, olha para os carros e pedestres, mas aquela criatura ainda está encarando. Parabéns, VOCÊ [isso, mesmo!] só pode ter virado o alvo de um ser retar...apaixonado! Diante da curiosa situação, existem as seguintes possibilidades que seja:
( ) Um feio, feio, feio mesmo.
( ) Um assaltante.
( ) Um bebê no colo da mãe, esperando você olhar para ele e fazer alguma gracinha pra ele [re]começar a chorar imediatamente.
( ) A Dona Rosa, crente, kardecista, viúva, mãe de 5 filhos, que não pratica sexo desde 1963, bebendo champagne numa taça de cristal com batom rosa-choque. Não é, Sérgio ???
( ) O seu mais novo miguxo. Maquiagem panda tá na moda, diva. Ele quer sabe a marca do seu visu, 'miga.

O tempo...

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro.
Desapareceu por dez anos.
E então, um dia, ele voltou. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca!!! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
- Ih! Esqueci os fósforos!