CAD Central de Atendimento Divino

- Olá, eu sou a Lady Muphy da Silva. Fui contemplada com uma viagem a este plano, a qual chamamos de vida na Terra há duas décadas. No pacote que recebi, continha um exclusivo corpo do sexo feminino, estatura mediana, com membros superiores e inferiores, assim como acessórios, todos em perfeito estado. Ao longo das décadas, os problemas que sugiram foram irrelevantes. O mesmo recebeu apenas duas intervenções, que aqui costumamos chamar de adorno corporal. Um foi um furo no nariz, ou piercing, que aliás já foi removido, e a outra é um desenho, chamado também de Tattoo, tatuagem. ..
- ...
- Pois bem, acontece que, de um tempo pra cá, ele apresenta alguns problemas, incômodos, para ser mais exata, algumas dores . A dor por si só não me incomoda, sério. O que me incomoda é sua persistência e o poder ser que o problema sea outro, tipo... o buraco seja mais embaixo, com o divino perdão da palavra.
-...
- Pois bem, o que eu gostaria de saber é simples. Como os abusos que cometi com ele são passíveis de remissão, quero saber se é possível o envio de algum auxílio celeste, uma entidade especializada, sei lá, que realize uma "manutenção" dele ou se seria possível assim, quem sabe..
-...
- Ok, ok... entendo, entendo... sei que, o que estou falando é...
- ...
- Sim, eu sei, eu sei. Mil perdões. Zilhões de desculpas!
-...
- Ah, sim... eu conheço o Grande Manual... li algumas vezes...
- ...
- Sim, eu li, sim...
-...
- Isso eu ja imaginava...
- ...
- Contra as Leis Divinas ? Sei... sim...
-...
- Impossível a reposição de peças através de vocês? Apenas itens de fábrica? Não, isso eu já imaginava ...
-...
- Que eu deveria...? Aham , sei... Ok, tudo bem.
- ...
- Que eu deveria ? Ah, não, muito obrigada! Eu já tenho o ramal de lá, digo, uma linha de comunicação direta lá, sim! Obrigada mesmo...
-...
- Ok, pode deixar, vou procurar aqui na Terra mesmo alguém especializado... e, sim, eu sei, sem abusos...
- ...
- Sim, obrigada. Já li sobre o stress , sim ...
- ...
-Ok, obrigada!

Fatos da vida como ela é ... Profissão Socialite

Elegante como um cisne no lago, Madame De Alguma Coisa chega a recepção do Mais Um Órgão Público para regularizar a documentação do seu Carrus Importado Zerus Sport recém- comprado, pois sua preciosa cabecinha de fios de cabelo de ouro acabou esquecendo. Como qualquer mortal, para ser atendida vai precisar aguardar sua vez, retirar sua senha, e repensar sua vida sentada nos Banquinhos da Eternidade .
Ela consegue, num esforço sobrehumano, esperar pacientemente durante alguns [poucos] minutos. Cansada de ficar plantada por cinco minutos e, valendo-se de seu cargo de Madame-Esposa-de-Um-Homem-Importante, vai até o primeiro guichê e esbraveja para o atendente, que para sua surpresa, se nega a dar prioridade. Diante da recusa, Madame dispara:

- Escuta aqui, você sabe COM QUEM ESTÁ FALANDO?
Pacientemente, ele responde:
- Não, acho que não, senhora...de qualquer forma, peço que aguarde, por favor.
Contrariada, ela avisa, histérica:
- Eu sou a Sra. Madame Alguma Coisa Importante da Silva, e sou esposa do Sr. Homem de Qualquer Coisa Importante. Ele é o Super Chefe da Prevalecendo Sobre Todas as Coisas Corporation!!!
Incrédulo, ele revida:
- Ah, é?! E por acaso a senhora sabe com-quem-está-falando?! Eu sou o Sr. Funcionário Atendente de Uma Divisão Pública da Silva, marido de Sra. Secretária Escolar da Silva! Ela é Secretária de Operações Pedagógicas da renomada Alguma Escola Pública Qualquer!

E Sra. Madame Contrariada vai embora, pisando duro, sem dizer mais uma palavra.

Diálogos -

Às seis da manhã, a caminho do trabalho, minha mãe, enquanto dirige, diz:

- Uuuui, não acredito que eu fiz isso...
- Isso o quê?
- Você não viu ali atrás?
- Não..
- Você não viu que atropelei um gato? Eu não vi, acabei me distraindo, vi dois conhecidos na rua e ele estava na beirinha da rua. Quando vi, já era tarde, passei por cima dele.
- Ai, não, mãe! Não creio! Judiaria!
- Ah, mas eu não vi... agora já foi. Putz!
- Putz, mesmo!
[segundos de silêncio]
- Ah, mas ele já estava morto...
- Hã? Como assim "ele-já-estava-morto" ?!
- Sim... quando passei, ele já estava mortinho.
- Ah... então tá!
- É... dá nada...

...
...

- Ah, mas mesmo assim ... A sensação do to-tof é horrível!
- Claro que é! Péssima!



Não, minha mãe não tem o hábito de perseguir felinos distraídos em beira de calçada. A última vez, há duas semanas, foi um passarinho que, segundo ela, estava se bobeando na frente do carro...

Encontros...

Ah, o amor à primeira vista... ou seria estação?!


Veja aqui o site que um homem foi capaz de criar para tentar encontrar a mulher por quem ele se apaixonou à primeira vista num... metrô !
Francamente, hein...

Típica cena: Horário de verão, seis da tarde, um sol de estourar mamona que arde na sua pele, ônibus lotado. O seu dia foi péssimo, cansativo, seus pés massacram sua alma, há um futum no ar que você não acredita que tudo aquilo não cabe em alguém, burburinho, criança chorando [rá!] e, finalmente, sua maquiagem, que não resistiu e parece uma máscara de urso panda.

Nessa situação, a pessoa que viaja ao seu lado tem uma grande chance de ser :
( ) O dono do futum, que lindamente sorri pra você e ... mas olha que gracinha, ele é banguela!
( ) Seu vizinho.
( ) O cobrador.
( ) Um missionário.
( ) Um homem liiiiiiindo de morrer, ao lado do na-mo-ra-do, que consegue ser mais lindo do que ele.


Tá, agora vamos supor o contrário. Há alguém te olhando, você disfarça, olha para o outro lado, mas sente que continua sendo observada. Tenta virar o rosto, olha para os carros e pedestres, mas aquela criatura ainda está encarando. Parabéns, VOCÊ [isso, mesmo!] só pode ter virado o alvo de um ser retar...apaixonado! Diante da curiosa situação, existem as seguintes possibilidades que seja:
( ) Um feio, feio, feio mesmo.
( ) Um assaltante.
( ) Um bebê no colo da mãe, esperando você olhar para ele e fazer alguma gracinha pra ele [re]começar a chorar imediatamente.
( ) A Dona Rosa, crente, kardecista, viúva, mãe de 5 filhos, que não pratica sexo desde 1963, bebendo champagne numa taça de cristal com batom rosa-choque. Não é, Sérgio ???
( ) O seu mais novo miguxo. Maquiagem panda tá na moda, diva. Ele quer sabe a marca do seu visu, 'miga.

O tempo...

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro.
Desapareceu por dez anos.
E então, um dia, ele voltou. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto, sem dizer uma palavra. A mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca!!! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa e disse:
- Ih! Esqueci os fósforos!

Até a uva passa [Diálogos...]

E no mesmo ônibus do Casal Malhação, Jovem Solteira Procura desabafa para Mulher Resmungo, que cheguei a acreditar que fosse [ex] sogra de Jovenzinha.

Jovem Solteira: - ...mas foi assim mesmo... Ele não comentou nada, nadinhas contigo?
Mulher Resmungo:- Não... se você não falasse, eu neeem estaria sabendo.
JS: - Pra senhora ver só como são as coisas... até um amigo dele falou pra mim: 'Nossa, Fulana, se não fosse você comentar eu nem saberia.' Ele não comentou....

Minha consciência: Contenha-se! Curiosidade mata, menina...
JS: - Mas sabe ... eu não tô ligando, não, sério. Tô bem até. Não estou deprimida, nem nada. Ele gostava de mim, mas se não deu mais certo, vou fazer o quê, né? Ah, sério mesmo... Tô é muito bem, sou nova, tenho que aproveitar a vida, sair, conhecer gente nova...
MR: - Hummm...Está certa.
JS: - Tô até me sentindo bem ... mesmo! Nem tô ligando. Apesar de que eu gostava muito dele, tô bem, de verdade.
MR: - Hummmm...que bom, né?
JS: - A única coisa que ficou foi a raiva, só isso. Ah, mas isso passa. É com o tempo, néééé?
MR: - Uhumm, claro!
JS: - Ah, eu acho, poxa, se ele terminou assim, claro que eu fiquei meio assim...
MR: - Hummmm
JS: - E mais. Eu fiquei sabendo que ele saiu na sexta. Poxa, se saiu na sexta, quer dizer que está tudo bem, nééé?
MR: - Hummm...É... pode ser
JS: - Meu pai, então... quando ele ficou sabendo, na mesma hora ele disse : 'Ai, que bom, filha!!!' . Se gostou, significa que ele não aprovava muito né?
MR: - Hummm... sério?
JS: - Claro que eu falei pra ele que fui eu quem terminou tudo. Cheguei pra ele e falei: 'Pai, terminei com o Osdivaldo.'
MR: - Ah, ééééé?
JS: - Sim, claro! Imagiiiina se meu pai fica sabendo, capaz de ir até lá na casa dele e falar: Ô, rapaz! Quê cê fez com a minha filha?!'... E outra, quando ele ia lá em casa, só cumprimentava meu pai e depois ficava sentado, quieto, na varanda, mas não conversava com ele, poxa, meu pai devia ficar se perguntando quem era esse cara que ia lá sempre e namorava a filha dele... Ele deveria ao menos se esforçar, conquistar meu pai, puxar assunto, néééé?
MR: - HUmmm...Será? Hummm. é....
JS: - Nós fomos chamados para ser padrinhos de casamento de uns amigos, daí quando ele terminou comigo, eu já mandei uma mensagem pra noiva e falei : 'Acho que não vai mais dar para sermos padrinhos'. Pensa, ela ligou correndo pra mim, queria saber o que houve, aí contei tudo. Diz que ele nem comentou com ela! E olha que são amigos de infância...
MR- Nossa...
JS: - Poxa, tínhamos planejado noivar mês que vem, pensamos em tudo, nos convidados, na festa fazer um jantar, algo bem divertido...tem uns quinze dias, ainda pensávamos em tudo isso, aí há umas duas semanas, ele veio e falou que não daria mais e tal, que era melhor ele falar antes que ficasse sério mesmo, antes de casar...
MR: - Hummmm...
Eu: - hummmm... [ops!]

O mundo pertence aos normais.

Pois bem, você fez a tarefinha de casa e conseguiu o que queria.
E saiba de uma coisa,
Você não sabe de nada, apenas conseguiu o mundo que queria, baby!