E quem perdeu foi relaxado!

Chego num terminal de ônibus e, sem querer querendo, ouço mãe, filha e desconhecida comentando entre si o que havia ocorrido, minutos antes, o que me dá uma saudade imensa das histórias da Zica:


Menina dos Pães: - Creeedo! Que tipo! Vocês viram! Eu corri lá, porque eu vi a mulher que perdeu, aí peguei porque eu vi que a outra ia levando embora, e a mulher com o bebê tinha deixado cair e não viu... aí eu alcancei a outra e falei "moça, isso caiu daquela moça com o bebê de colo...! Pode deixar que eu entrego, moça!" Creeedo! Vocês viram, ela ia levando embora, mesmo!
Mãe da menina: - É, e se a gente não visse...
Desconhecida: - Viiiii... Vi, sim! E ela ia levando mesmo!!! Credo!
Menina: - Creeeedo gente, ela ainda olhou pra mim e disse:"TÓ! PODE LEVAR!" E disse pra mim, toda estúpida, sabe? Eu gravei bem o rosto da mulher! Claro que se eu encontrar de novo eu vou entregar pra ela!
Desconhecida: - É, a gente andando com criança, perde mesmo essas coisas!
Menina: - Ai, sabe.. eu não consigo mesmo! Hora que eu vier aqui de novo, e se eu encontrá-la eu vou devolver! Imagina, só ! Uma fralda de bebê, tooooda bordada, tooooda bonita, dá até uma dó imaginar! Eu não consigo mesmo levar embora pra mim, sabe?
Desconhecida: - É... Verdade!
Mãe: - É! E aposto que se não tivesse pego, a mulher ali leva embora... e fralda nunca mais!!!
Menina: - Igual aquela vez, lembra mãe, do Chico? O Chico, sabe? Ele tava lá, trabalhando, láááá nas Cataratas... lembra?
Mãe: - Leeeembro!!! Ô se lembro!
Menina: - Aí meu irmão, sabe... tava lá nas Cataratas, sabe? Daí ele viu que um turista deixou a carteira cair... E daí ele viu bem quem era o turista, gravou bem a cara dele, e viu que o turista esqueceu mesmo a carteira...Nossa ! Já imaginou? MIL DÓ-LA-RES, menina! Imagina! Daí ele catou aquela carteira e foi atrás do turista...
Desconhecida: - Nossa! Tá certo!
Mãe: - É, cê acredita?! E foi mesmo!
Menina: - Ah, mas daí ele chegou e falou pro turista: "Ó, Senhor! Essa carteira é sua, né?! " e devolveu a carteira pro homem, com todos os documentos... Ah, mas os MIL DÓLARES ele não perdoou , não!
Desconhecida: - ....!
Menina: - Ah, dinheiro é dinheiro , né?
Mãe: - Ah, é verdade... tá certo! É dinheiro! ficou tudo os documentos, ué!
Desconhecida: - Ah, achado não é roubado, né?!


E você, já plantou a sementinha da honestidade hoje?

Visualizar como, mesmo? (O Retorno)

Título: Um beijo!
De: O outro amigo (outroamigo@seuemail.com)
Para: Lady (ladymurphy@meuemail.com)

Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquIcível!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um Abraço!!!!
FULANO de TAL

"Beija alguém de quem gosta quando receberes esta mensagem, mesmo que seja em pensamento.
O original está numa igreja na Inglaterra e roda mundo todo há nove anos.
A sorte foi enviada para ti. Terás muita sorte nos próximos dias, após recebê-la. Ela não poderá ficar mais de quatro dias parada.
Não é brincadeira ou superstição. Envia para dez pessoas (no mínimo).
Superstição ou não, lembrei-me de ti e com um beijo mando o meu carinho e boa sorte."







Parece sadismo, mas de vez em quando escolho um desses e-mails correntes que recebo só para admirar a [falta de] criatividade de desconhecidos e ficar sem saber se tenho raiva de mim mesma por perder meu tempo analisando um conteúdo tão estapafúrdio ou da pessoa que infelizmente lembrou de mim e enviou aquele lixo virtual e PIOR, acredita em tudo aquilo.
Por conta desse aborrecimento frequente, já tive a cara-de-pau de pedir educadamente a todos os contatos da minha lista que não me enviassem mais infinitas fotos de criancinhas desaparecidas e notícias que meu orkut, msn e a puta que pariu poderiam ser cancelados se eu não contribuísse com o meu trabalho de spammer. Mandei tudo isso com um fofésimo PPS anexado. Obviamente lembrei aos distraídos que não era necessário responder, assim como encaminhar para outras pessoas depois de ler ou fazer uma oração.
Pois é! Estou crente que chegou a hora de abrir o baú, dar uma repaginada no visu e reenviar essa mensagem aos meus adoráveis contatos. ¬¬
Aliás, a respeito da mensagem acima, creio que não sou a única que imagina uma cena passada nove anos atrás, um religioso criando uma corrente e enviando para os contatos, diretamente de um templo religioso na Inglaterra com conexão discada.
Seria eu, um ser sem-coração se cortasse o barato da pobre mensagem em massa, cheia de corações, que está ali, já lida, na minha caixa de entrada, e morrendo de medo de ser exterminada pelo meu clique impiedoso?
Eu precisava colar esta mensagem, prova de que não minto quando digo como esse tipo de mensagem me persegue e irrita...
E hoje eu aprendi que o nível de sorte de uma pessoa depende sempre do número de pessoas agraciadas com o seu beijo.


Beijos, me liga.

Diálogos [Cadê o saco do Noel?!]

- Olha Mimi, eu não vou pedir pra você não acreditar nessa história da Lady falar que não comeu duas tapiocas e um cachorro-quente. Você acreditou até mesmo quando ela se vestiu de Papai Noel!

- Foi aquela vez que eu e o Fê ganhamos as bicicletas?!

- Exatamente!

- É verdade! Com a barba branca e tudo!

- Sim, bem essa vez.

- Ah, sim... acho que eu lembro...as bicicletas ficaram escondidas de nós em cima da casa...

- E daí que uma hora você, toda deslumbrada, feliz da vida com o Papai Noel, falou: "Olha... O Papai Noel tem unhas pintadas!!!"

Meu nome é Pédi, Pé-de-Gancho.

Alguém já tinha ouvido falar de David Garret?

Nem eu! Pelo menos até hoje, quando li a notícia que o belíssimo (suspiros!) jovem violinista conseguiu tropeçar e levar ao chão um violino de quase trezentos anos, que aliás nem preço tem.

Quanto vai custar o conserto? Ah, uns míseros US$ 115 mil.! Pois é, pois é, pois é...

Até pensei em finalizar este post com um "ô lá em casa", falando da admirável beleza do virtuoso com pinta de Kurt Cobain, imaginando ele fazendo uma apresentação exclusiva (mais suspiros...).

Mas não, não...de estabanada já basta eu por lá.

Ficou com dó? Leva pra casa... e Feliz Prejuízo!

Visualizar como?

Recebi o seguinte e-mail hoje...

Título: Você é TUDO de bom para mim!!!‏
De: Amigo (oamigodalady@seuemail.com)
Para: Lady (ladymurphy@meuemail.com)

"Meu grande amor...
Amor, eu sinto que meu coração chora a cada instante sem sua presença…Tento me aproximar, mas não consigo fazer com que me sintas perto de ti…Assim torna-se impossível o sorriso despontar… "

Claro que se não fosse o evidente link, quem sabe eu até conseguiria ficar surpresa com uma mensagem dessas. Ainda mais pelo [infeliz?] fato do amigo em questão ser total, super, completamente...gay.

Sábio Rick Martin com seu gritinho: Uêpa!!!

Maldito MSN! [Ou seria a maldita boemia?!]

"Srta. Pilsen: Lady,
Srta. Pilsen: sabe qual foi a parte mais massa da noite?
Lady: Qual?!
Srta. Pilsen: do cara na aduana* olhando assustado !
Lady: muhauhauhuheauehuahauhauhauhauha!!!
Lady: hurehreuhruhuhuhauhuahuahuahauhauhauhah
Lady: hauhauhuhauehsauhdauhduahauhauhuehue
Lady: Oh, cééééus!!! "







* Ou seja, indo pra casa, às cinco da manhã, depois de uma longa e frustrada noite de balada argentina, na fila da aduana. Sra. Pilsen, que estava no banco de trás na ocasião, abriu apressadamente a porta dizendo que havia esquecido seu RG dentro da bolsa que estava no porta-malas. E com a mesma afobação que tentou descer, ela lembrou que poderia resgatar o RG destravando o encosto do banco. Mas acontece que Sra. Pilsen não fechou a porta e Lady Murphy d Silva, a motorista, arrancou com o carro, e então Sra. Pilsen só teve tempo de gritar (desesperadamente) que a porta estava aberta. Júnior, que também viajava no banco de trás, espichou rapidamente o braço e conseguiu fechá-la a tempo de evitar que batesse na guarita, mas não de impedir que o funcionário visse a bunda sorridente de Sra. Pilsen, que nessa altura estava de joelhos no assento, fuçando o porta-malas.

Das coisas televisivas...

Um breve comentário e uma GRANDE dúvida...

O primeiro é que, sempre que surge na TV algum caso de dúvidas sobre a paternidade, minha mãe faz a seguinte observação: "Mas Fulano é filho de Tiquinho, não sabia?"

E você pergunta: "Tiquinho?! Quem é Tiquinho?"

Ela: "Tiquinho de um, Tiquinho de outro..."

E sabe o que é pior?! É que teoricamente ela tem razão!

Agora a dúvida. Alguém me explica como funciona o período gestacional das grávidas das novelas?

Será que só eu que percebi o que houve com a mulher do Evilásio, o homem que copiava?!

Tá certo que, segundo o roteiro, a bonita teria uma gravidez de risco e talecoisas previsíveis. Mas quando a novela precisou dar aquele 'pulo' de seis meses, igual quando se arrasta a agulha na vitrola, ela JÁ estava com seus aparentes cinco meses e JÁ andava torta (assunto para outro post!).

Caetano cantou mais uma vez a chatice música do tempo, O filhote rebelde da mocinha que quer vingança mudou o visual, Foguinho, o homem que copiava, foi conhecer Brasília cenográfica (Hermes e Renato fazem melhor!), mais um puxadinho foi erguido e ... pimba! Mal apareceu a célebre legenda do tempo corrido e a guria começa a sentir as dores do parto... sete meses depois! Como assim? Falaram que o Evilásio Junior era prematuro e todos os dramalhões do enredo. Mas peraí!!! Ele já não devia estar com dentes praticamente?!

Estaria aí a explicação para os bebês de novela que nascem com dentes, corados e sem carinha de joelho?